Читать «Bash IT Happens Истории ## 3501 – 3600» онлайн - страница 17

Заскочили они с соедом в магазинчик за зарядкой, вернулись обратно в автомобиль и сразу же воткнули в прикуриватель — заценить. Мужики реально подумали, что у них групповые галлюцинации: ожили щётки лобового стекла. Синхронно проводив головами «дворники» и нервно хихикнув, зарядку из гнезда выдрали. Щётки остановились. Воткнули. Щётки пошли. Что за муть? Поржав, поехали к автомобильному электрику, объяснили суть мистики и попросили косяк устранить. Электрик заржал. Воткнули. Электрик поперхнулся.

Двухчасовой консилиум всего коллектива автосервиса с изучением на свет схем проводки Газели и курением заводских мануалов привёл к вердикту: «Мистика». Цепи щёток и прикуривателя нигде не пересекаются. В конце концов, устав искать причины и перепробовав кучу других зарядок, народ торжественно решил, что это особая, китайская магия, и зарядку отныне стоит считать священной.

Смех смехом, но отчего так, никто до сих пор не понял. Специалисты обещают на днях эту зарядку разобрать по винтику и докопаться до истины: как?!

#3548: Любопытной Варваре в серверной порты оторвали

16:45 05.07.2010, IT happens

У меня дома сложились идеальные условия для создания небольшого датацентра: дешёвый и стабильный интернет, питание без скачков и провалов, отсутствие счётчика. То есть электричество стоит одинаково, хоть лампочку питай, хоть коллайдер.

На днях нужно было уехать. Сделал небольшую защиту от любопытных маминых гостей. Всё просто: контакт на двери, проводки, USB, и злая задумка готова. Как выяснилось, не зря: по приезде мама со смехом рассказала, что случилось.

Заходит её подруга в мою комнату. Из колонок доносится: «Пересечение частной территории — уничтожить». Включается вентилятор и начинает поворачиваться в её сторону. Загораются мониторы со злорадной зубастой ухмылкой. Больше, думаю, не наведается!

#3549: Загрузка не стоит свеч

16:45 05.07.2010, IT happens

Прокладывали мы как-то с напарником сеть в частном доме. По завершении стали объяснять хозяину, что делать, если пропадет инет. Когда дошли до пункта перезагрузки свитча, хозяин разразился проклятиями: дескать, он не программист, и выявлять поломки, а уж тем более «загружать свeчи» не умеет и уметь не обязан. Мужчина требовал инструкцию по эксплуатации на «нормальном русском языке».

Десять минут спора ни к чему не привели. Вышли с напарником снять напряжение дозой никотина. Думаем, как ещё проще втолковать мужику основы эксплуатации двадцати метров витой пары. Напарник растягивает улыбку людоеда и зовёт хозяина:

— Если пропадает интернет, идёте и щёлкаете рубильником на электрощитке (у клиента был ноутбук). Если не помогает — звоните нам.

Заказчик, счастливый, как ребёнок, выдал приличные чаевые и оплатил нам такси домой. Я снова убедился, что к каждому человеку есть свой ключ, и не нужно сразу пускать в ход фомку.