Читать «Как поймать ее в Сети» онлайн - страница 7

Вариант: сам поэкспериментируй со штативом, автовзводом и отбеганием от объектива на 3 метра с последующим принятием романтичной позы и устремлением вдаль пронзительного взгляда (на все про все —10 секунд!).

Важно: твое фото не должно радикально отличаться от оригинала. Иначе, увидев тебя в реале, девушка обратится в бегство.

Совет: если ты не хочешь афишировать свою внешность (ты маньяк, знаменитость или опасаешься быть исцарапанным своей нынешней девушкой), то:

— снимись против света;

— сфотографируй самую красивую часть своего тела (например — выразительный глаз);

— помести в анкету изображение любимого животного (тушканчика, опоссума, кролика);

— всунь туда же фото актера, на которого ты отдаленно похож.

Увы, это сильно понизит твои шансы (впрочем, если глаз будет действительно выразительным — то наоборот).

Совет: несколько фотографий должны остаться у тебя про запас (девушки после знакомства любят просить еще фото), причем в транспортабельном формате: вряд ли ей понравится получить фото в несколько мегабайт на свой и так забитый снимками ухажеров ящик.

6. Джентельменский набор

Если ты уверен в своей неотразимости, то пары-тройки фото в анкете будет достаточно.

1. На первом — крупным планом твое прекрасное лицо: серьезное, с улыбкой в уголках рта и озорным блеском в глазах. Это и есть твой парадный портрет, призванный показать неотразимость, ироничность и блеск интеллекта его обладателя.

2. Второе фото должно продемонстрировать твои физические кондиции. На нем ты, стоя по щиколотку в море, улыбаешься, чуть наклонив голову, а твое бронзовое тело блестит в лучах заката (возможны варианты, но тело должно присутствовать непременно).

3. Для полноты картины можешь добавить и себя пафосного: на снимке ты в вечернем костюме, белоснежной сорочке и с бокалом шампанского в руках (на заднем плане — размытые силуэты представителей местного бомонда).

Замечание: хотя подобные снимки и бьют наповал, но порождают вопрос: «Если ты такой крутой, то разве тебе девушек в реале не хватает?»

Совет 1: желательно, чтобы основное фото в анкете было студийным (или просто профессиональным), остальные — «жизненными».

Совет 2: если бронзовое тело и вечерний костюм представляют в настоящий момент бесформенное безобразие, ограничься озорным блеском в глазах.

Глава 3. Интеллектуальный груз

1. Краткость — твоя сестра?

Чем убойнее фото, тем меньше бывает нужно слов. И наоборот.

Результат наблюдений автора

Если на фото ты действительно «супер», текст обращения отступает на второй план. Он, разумеется, имеет значение, но девушке уже запал в душу твой образ, и много лишних слов могут породить подозрения в твоей неуверенности в себе.

Совет: будь краток, потом отыграешься — девушке, которая положит на тебя глаз, ты сможешь мегабайтами отсылать письма с рассказами о том, какое женское белье тебе нравится или каким образом твоя бабушка мариновала огурцы.

А пока просто ответь на вопросы анкеты.