Читать «13 способов преодолеть кризис любовных отношений» онлайн - страница 260

Если тональность разговора станет неприятной или покажется опасной, — сразу обрывайте разговор, будьте готовы обращаться в милицию или суд.

Однако, если ваш партнер ведет себя исключительно адекватно, правильно оценивает ситуацию, самостоятельно выявляет свои ошибки, предлагает вам реальный алгоритм их исправления, а вы не сомневаетесь в любви этого человека и наличии у него(нее) необходимой для исправления силы воли, — не торопитесь с вынесением приговора вашим отношениям. Подумайте еще и еще!

Седьмое. Не торопитесь закрывать двери…

Если инициатором «итогового разговора» будете являться вы сами, это будет означать, что вы-то к нему будете готовы, а ваш партнер, скорее всего, нет. Поэтому как бы он(а) не ощущал(а) приближение финала, в момент начала разговора этот человек будет обязательно ошарашен(а) и подавлен(а).

Какие-то здравые мысли придут ему(ей) в голову только спустя какое-то время. Ему(ей) непременно захочется высказать их. Ваш долг в этом случае — выслушать своего партнера, дать ему(ей) «выговориться». Вам это гораздо выгоднее, нежели потом месяцами уклоняться от встреч и «шифроваться».

Вообще, я хочу, чтобы уважаемые читатели прониклись самим трагизмом итогового разговора. Представьте себе: годы дружбы ушли «в Никуда», а вы друг другу больше «Никто»? Разве от мыслей об этом не сдавливает сердце и к горлу не подкатывает комок, мешающий говорить? Конечно, у нормальных людей все обстоит именно так. Поэтому, рекомендую вам готовиться не к одному, а по меньшей мере к двум-трем «итоговым разговорам».

Не спешите закрывать двери за тем, чью преданность и любовь проверили годы отношений! Просите время отсрочки приговора, если речь идет о вас самих. Дайте немного время тому, кто, хоть и стал раздражать вас в последнее время, но когда-то так трогательно о вас заботился…

Восьмое. Делайте свои выводы только выслушав партнера.

В главе «Любимый человек уходит…» мы уже говорили о том, что после того, как произойдет эмоциональный «нагрев» партнера и наметится некая стабилизация ситуации (как говорят медики: «ситуация критическая, но стабильная), начинается работа на уровне разума. Стороны приводят друг другу свои доводы, выявляют неоправданные ожидания, оценивают свои и чужие возможности их удовлетворить. Во время этого этапа общения главное — дать партнеру возможность «выговориться», излить на вас все то, что «накипело».

Несмотря на то, что обычно мы не любим слушать других, а доверие к вашему партнеру заметно подорвано общим охлаждением отношений, проявите терпение и обязательно выслушайте его(ее). Это особенно полезно в том случае, если партнер говорит очень эмоционально. Эмоциональный всплеск приводит к тому, что человек не всегда может контролировать себя и нередко выдает ту информацию, которую он(а) скорее всего скрыл(а) бы, находясь в более спокойном состоянии. Данную ситуацию хорошо описывает известная народная мудрость: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке!». В ходе «горячего» «итогового разговора» наблюдается нечто подобное: вы узнаете о себе, о партнере и о ваших отношениях то, о чем даже не догадывались…