Читать «Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты» онлайн - страница 131
Симон Гринберг
– Завтра вы выезжаете утренним поездом в Бобруйск. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка «Мартель» и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Бобруйска: «Во всем городе нет коньяка “Мартель”. Что мне делать?»
Маленький Абрам приходит домой и говорит:
– Сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский.
Папа:
– Ну что ж, теперь забудь о своем мягком стульчике, будешь сидеть на табуретке!
Мама:
– Теперь будешь кушать не супчик с курочкой, а простые щи!
Бабушка:
– Теперь ты не получишь к обеду котлетку, а будешь есть перловку!
Сели за стол. Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и попробовав перловку, говорит:
– Всего полчаса русский, а как я вас, евреев, ненавижу!
В Израиле нет дорожного знака «STOP», поскольку, читая слово не слева направо, а справа налево, каждый водитель узнает о себе нечто новое.
Приходит Мойша в партизанский отряд:
– Хочу стать партизаном.
– Так просто это не делается, – отвечает командир, – вот тебе листовки, распространишь – возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
– Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
– Ну и товарец вы мне подсунули…
Трое евреев, обратившихся в христианство, сидят в загородном клубе, и каждый рассказывает, как он пришел к крещению.
– Я влюбился в христианку, – говорит первый, – и она не хотела выходить за меня замуж, пока я не стану христианином. Я ее очень любил и пошел на это.
– Я хотел получить продвижение по службе в своем банке, – говорит второй. – Я знал, что нет смысла даже подавать заявку на более высокую должность, если я буду оставаться евреем. Вот я и покрестился.
– А я покрестился, – заявляет третий, – потому что убедился в большей истинности христианского богословия и в нравственном превосходстве учений, содержащихся в Новом Завете.
Два первых пристально смотрят на него:
– Ты нас за кого принимаешь, за стадо гоев?
(Этот анекдот взят из книги И. Телушкина «Еврейский юмор»)
– Рабби, у меня такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что делать, рабби?
– Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Премьер-министр Израиля решил приобрести новый реактивный истребитель, который стоит 50 миллионов долларов. И чтобы удешевить покупку для государственного бюджета, решает провести оригинальную акцию: найти тысячу богатых евреев и попросить у каждого по 50 000 долларов.
– Но такой самолет никогда не сможет взлететь, – убеждает его член правительства.
– Почему это не сможет?
– Подумайте, сколько будет весить тысяча табличек с благодарностью на фюзеляже самолета!
Старая заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й «мерс». Из него выходит человек и подходит к одному из домов. Навстречу выходит старая-старая бабка. Он говорит ей:
