Читать «Создатель пельменей» онлайн

Надежда Мосеева

Создатель пельменей

Сегодня я проснулся с чётким ощущением: моя жизнь кардинальным образом изменилась. Дело было не в том, что предметы потеряли привычные очертания. Или порвалась ткань реальности, впустив в мир тысячи подобий моих соседей. Или некая бестия постирала мои вещи (или помыла посуду; или выгуляла собаку; или подарила мне собаку; ну, пожа-а-а-алуйста). Просто это было одно из тех эпохальных озарений, которые приходят на долю секунды и выворачивают наизнанку ментальное тело. Словно высшие силы ударили тюкалкой по темечку.

Не знаю, что конкретно изменилось, но я решил в честь этого сам приготовить пельмени. Не просто скинуть в кастрюлю тысячу раз промороженные огрызки, а сделать их из первозданных ингредиентов. Это ведь просто: взял фарш, взял тесто и ХЛОБЫСЬ!

Как творец, слепивший звёзды из элементарных частиц пыли, я начал лепить пельмени из элементарных частиц мяса. Это был один из самых счастливых моментов в моей жизни. Хотя он не сравнится с тем периодом, когда я представлял себя летающей ложкой. Идеальное состояние души и тела. Ни о чём не надо думать. Просто пари над любой удобной поверхностью (например, тарелкой с борщом). К сожалению, другие летающие ложки сказали, что я не прав.

В общем, вернёмся в чуть более реальную реальность. Я наслаждался процессом создания пельменей, совершенно не задумываясь о его итогах, пока меня не вывел из блаженного состояния дверной звонок. Открывать не хотелось. Но не открывать было не вежливо.

Мой мозг пришёл к выводу, что я — ленивый хам. К сожалению, я противоречивый ленивый хам. Пока руки творили и созидали, ногам было скучно — они понесли меня навстречу приключению.

…коим оказалось…

— Вы нас заливаете!

…соседка снизу, с порога выдернувшая моё сознание в реальный мир. Она почему-то поставила себе цель: выселить меня любой ценой. И периодически придумывала провокации в стиле той эпохи, когда стирали целлофановые пакеты.

— Вчера воду отключили, — устало сказал я, рукой размазывая муку по лицу. — Там объявление висит.

— Но у меня все потолки сырые! Даже по стенам течёт! Если Вы сейчас же не прекратите, я вызову милицию, — очень правдоподобно изображала истерику соседка. Станиславский почти поверил бы.

— Вы Ноя с ковчегом видели? Нет? Тогда всё нормально. Если случится потоп, Вас с мужем Ной заберёт на борт в первую очередь, — сказал я и захлопнул дверь перед вытянувшимся лицом соседки.

Интересно, они там потолки из пульверизаторов поливают что ли? Воды и правда нет. Чтобы отмыться от муки и фарша, мне придётся ждать дождя. Соседка, наверное, долго репетировала сцену «Всемирный потоп номер 34», если не обратила внимания на мой немного отпельмененный вид.

В следующий раз звонок отвлёк меня от созидания, когда хаотично перемешанные фарш и тесто варились в помытой по столь важному случаю кастрюле. Ни одной части моего тела не было интересно смотреть на булькающую воду (последнюю воду в квартире!), поэтому все они единогласно проголосовали за то, чтобы открыть дверь.

Надежды на второе пришествие соседки рухнули. Это был всего лишь Толик, принёсший на заднем оперении последние новости: