Читать «Прощай, Нью-Йорк?» онлайн - страница 451

— Извиниться? — практически проглатываю это слово я.

— Знаю, я не очень хороший отец, — кивает он, а я не свожу с него пристального взгляда. Детские травмы и детские обиды, как все знают, самые сильные. — Знаю, что всё изменилось, когда мы переехали в штаты, что я стал холоднее, но я хотел лишь защитить вас с мамой, думал только об этом и совсем забыл о том, что тебе нужен отец, нужна семья, а не просто золотая клетка.

— Я простил тебя, уже давно, — довольно сухо говорю я, не понимая, почему не хочу, чтобы он говорил дальше. Наверное, потому что я ждал этих извинений или хоть каких-то слов от него ещё много лет назад.

— Это же не так, верно? — Я молчу, не люблю, когда лезут в душу, особенно, когда исправить уже ничего нельзя. — Я не прошу тебя простить меня в эту же секунду за мою холодность к тебе, за то, что я не проявлял к тебе, Джек, своей отцовской любви, что не брал тебя на футбол, не учил играть в мяч, как все нормальные отцы. Я прошу тебя не о сию же секундном прощении, сын, а я прошу тебя хотя бы попытаться идти мне навстречу, — смотрит на меня папа и, наверное, я впервые вижу в его глазах искренность, сожаление и желание многое исправить. — Я не хотел давить на тебя насчёт женитьбы на Молли, но мы с мамой посчитали, что Кларисса уже в прошлом, что всё уже окончательно закончилось, что она не вернётся, что ничего уже не вернётся и мы не хотели, чтобы ты так и остался один со своей болью. Мы хотели помочь тебе забыть её… и всё. Но я безусловно рад, что Кларисса вернулась, что сейчас всё сложилось так, как оно сложилось. Я действительно вижу как ты с ней меняешься. Теперь я могу сравнить какой ты с Клариссой и какой с Молли, например. Разница колоссальная, и мне жаль, что я увидел её только сейчас, нужно было держаться за Клариссу с самого начала, этим многого можно было бы избежать. Мне жаль, прости меня, Джек… надеюсь, ты когда-нибудь простишь меня за всё, что было.

Неправильно вот так стоять друг напротив друга и просто молчать. Детская травма от отца, который практически всё моё детство вёл себя как просто сосед по дому, а не родной отец остаётся со мной до сих пор. Мне удалось скрыть эту обиду под слоем равнодушия к отцу, со временем я принял тот факт, что отцу на меня плевать и начал вести себя точно также. Равнодушие — иногда хуже ненависти. Но не так давно, перед тем как Клэр уехала, я начал понимать отца. Он стал таким холодным, потому что действительно хотел защитить меня и маму, он чувствовал сильнейшую вину за то, что к нам в дом ворвались, за то, что они сделали с мамой и со мной. Мы были его слабым местом, которым те люди и воспользовались. У меня с Клэр была подобная ситуация, и я также стал ко всему безразличен только немного в другой форме и я никого не защищал, я лишь разрушал, потому что защищать мне больше было не кого.

— Я правда тебя простил, ещё до того как Клэр сбежала, где-то в тот год, — киваю я, и я не лгу, но всё же понятно, что не вся боль ушла, что не вся обида испарилась, сомневаюсь, что это вообще хоть когда-нибудь будет возможным. — И сейчас я действительно был бы не против услышать от тебя совет… наставление напоследок, — пытаюсь улыбнуться я.