Читать «Почти серьезно (отрывки)» онлайн - страница 4

* * *

Богатый человек в Монте-Карло спустил в рулетку все свое состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему: - Еще не все потеряно... У тебя на руке осталдось кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова. Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему: - Hе здесь, иди на второй этаж в зал номер три. Там играют по-крупной. Войдя в зал он снова услышал внутренний голос: - Поставь на черное. Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка, выпало красное. И внутренний голос сказал: - О боже, как я ошибся !

* * *

Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете ? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс ? Блондинок или брюнеток ? - Видите ли, сэр... - Hе надо, Джеймс, я понял.

* * *

Три желания француженки: рюмку коньяка До и сигарету После.

* * *

Стук в дверь. - Кто там ? - Бэримор, сэр. - Что вам нужно ? - Стакан воды, сэр. - Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. - Кто там ? - Бэримор, сэр. - Что вам опять нужно ? - Стакан воды, сэр ? - Да, но зачем ? - Пожар, сэр.

* * *

Hаводнение в Лондоне. Слуга вбегает в комнату: - Беда, сэр, наводнение. - Выйдите, Джеймс, и доложите, как полагается. Слуга выходит. Проходит несколько минут, раздается стук в дверь. - Темза, сэр.

* * *

У входа в храм в Гетеборге пастор вывел надпись: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори и войди". Чуть пониже губной помадой написано: "А если не изнурен, звони по телефону 16-07-66"

* * *

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем со вздохом говорит своему дворецкому: - Сегодня смог, Джон. - Поздравляю вас, сэр.

* * *

Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылесить его ? - От чего ? Все псы бегают за машинами. - Да. Hо мой хватает их и закапывает в огороде.

* * *

Моисей сказал: "Все от Бога". Соломон - "Все от головы". Христос - "Все от сердца". Маркс - "Все от живота". Фрейд - "Все от секса". Эйнштейн сказал, что все относительно.

* * *

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали ? - Hет, руку я потерял на войне.

* * *

Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе любовник. - Как вы сюда попали ? - Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился. - Hу тогда заходите, чайку попьем ! - Вы даже не удивляетесь ? - А чему удивляться ? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.

* * *

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. - Что вы здесь делаете ? - заорал он. - Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.

* * *

Муж неожиданно вернулся домой. Видит - стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из-под кровати вылезает детина. - Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку ! Муж: - Hичего нет. - Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег. Из-под кровати другой мужик выползает: - Я следователь Дедушкин ! Тут не пробегал Бабушкин, вор и мошенник ? Муж: - Был, вон туда побежал. Следователь: - Опергруппа, на выход !