Читать «Потерянная» онлайн - страница 2

Это все полная задница… Истерика больше не накрывала, но слезы все еще бежали по щекам. Я не жертва домашнего насилия, я жертва насилия над самой собой. Безмозглая, никчемная и разбитая. Никто, кроме меня не вступал в эти отношения, никто меня не заставляет жить с ним, никто мне не мешает это все прекратить, никто не навязывает переполняющие меня чувства. Это все я сама. Только я сама создатель своего настоящего…

Затушив сигарету в переполненной пепельнице, я включила электрический чайник. Сколько я тут в слезах и соплях просидела? Час? Два? Пол второго ночи уже. Примерно около того и получается. Взяв свою любимую белую чашку я засыпала в нее пару ложек растворимого кофе и столько же сахара.

Бабы такие бабы. Даже после такой крупной ссоры и получасовых криков мне так отчаянно хочется знать, что он так же страдает и переживает. Хочется увидеть в его глазах сожаление, забыв о собственных задетых чувствах и унижениях.

В нелепом и глупом порыве я приоткрыла дверь в зал. Конечно же ничего из выше перечисленного я не увидела и не почувствовала. Он просто спал, раскинувшись на половину нашего огромного дивана, и сложив руки под головой. Безмятежно, спокойно, сладко…

Проклятые слезы снова наполнили глаза. Пока я нервничаю, бьюсь в истерике, занимаюсь самобичеванием, переживаю и анализирую ссору по крупицам, пытаясь найти что-то важное, главное, чтобы оно стоило всех этих брошенных фраз, выкрикнутых оскорблений, заломленных рук, он просто мирно лег спать.

Жаль я так не умею. Да и не умела никогда…

Мой нормальный и привычный мир рушился уже не раз. В 21 год моя мама стала жертвой жестокого нападения грабителей, по дороге в банк с крупной суммой наличных в сумке, последним взносом за наш дом. В тот день я стала сиротой, учитывая то, что папашу я в глаза не видела лет с 5, да и до этого возраста почти не видела. Чувство потери невосполнимое никем и ничем преследует меня до сих пор, сужаясь и разрастаясь черной дырой время от времени у меня в груди. Не могу не думать о ней, ни говорить. Плохо это или нет, но все воспоминания о ней причиняют мне невыносимую боль и я закрываюсь от памяти и разговоров о собственной матери. Словно думать о ней в прошлом подобно паре ударов ножа в сердце. Осознавать, что любого события с ее участием больше не повторится…. Невозможно…