Читать «Полное собрание беспринцЫпных историй» онлайн - страница 53
Александр Евгеньевич Цыпкин
Он быстро все собрал, пропустил меня и снова все разложил. Печатает. Самолет полный, и очевидно, что место у окна тоже будет занято и придется опять все собирать.
Не удержался, спросил:
– Отчет горит?
– Нет, рифма пришла.
Смотрю в экран – там стихи… неплохие.
Ирония судьбы
«Гостиный Двор». Девушка покупает подарок, оплачивает картой. Очередь из покупающих новогодние подарки тридцать первого декабря волнуется, продавщица гипнотизирует карточную машинку. Тем не менее, все зависло.
Через минуту процессор закряхтел, чек начал выползать и кассирша прокомментировала:
– О-о-о, тепленькая пошла.
…опа
Вечер. Ловлю на Невском машину. Останавливается пожилой «Форд», в нем пожилой человек.
– До Биржи, пожалуйста. Но там, на Дворцовом, треш. Так что, если что, я пешком мост перейду.
– Простите, ради бога, отстал я от жизни. Я правильно понимаю, что чисто семантически «треш»
означает «жопа»?
Фаталист
Ухожу из очереди и говорю стоящему за мной и читающему книгу:
– Я вернусь.
Человек, не отрываясь от чтения:
– Кто знает, кто знает…
О Путине
Обгоняя на улице пару бомжей, слышу разговор. Она ему не очень трезвым голосом: «У каждого народа своя судьба, и Путин здесь ни при чем».
Определение
Раннее утро в офисе. Пью кофе. Рассыпал сухие сливки по столу и догадался собрать кредиткой в ровные полоски белого порошка. Входит сотрудница. Зависает. Я тоже. Но с невозмутимым лицом продолжаю сгребать сливки в кофе.
Сотрудница: «Тоже мне, молодежь сусальная!»
Своя
Кассир в магазине, шепотом:
– Не могу не предупредить, что черничный сок стоит двести пятьдесят рублей. Ужас, конечно! Извините.
Сдержанность
Интеллигентный, но эмоциональный коллега на совещании: «Ну нельзя на елку влезть и… (посмотрев на дам) … и сидеть потом нормально на стуле!»
Ленинградская дипломатка
«Он так начал меня раздражать, что пришлось имитировать отсутствие оргазма».
Ленинградская учительница
– Хорошая у тебя голова, Цыпкин, а вот жопы, извини за нецензурное слово, нет! А чтобы добиться чего-то в жизни, жопа нужна!
– Простите, а зачем?
– Простите, чтобы сидеть на ней и зубрить!
Ленинградская мама
Мама, зная про мою аритмию, заботливо предупредила перед поездкой на Ибицу:
– Следи за пульсом.
– За чьим?
Мама (со снисходительным умилением):
– За чьим сможешь.
Ленинградский друг
«Сань, мог ли я, простой ленинградский пионер, думать, что когда-нибудь получу письмо из Швейцарии с просьбой оплатить штраф за превышение скорости?»
Вежливость
Забираю машину со штрафстоянки, говорю:
– До свидания.
В ответ:
– Здесь это слово не очень уместно, лучше – всего доброго.
Ценности
Друг филолог: «Настоящий петербуржец больше волнуется о том, не найдет ли вернувшаяся из поездки жена пакет из-под семечек, нежели использованный презерватив».
Чужой
Я: – Питер – более гомогенный город, чем Москва. Собеседник: – Это точно, гейский у вас город!
@atsypkin
Лететь на Марс в один конец согласились уже восемь тысяч человек! Вот ведь кого-то семейная жизнь достала…
