Читать «Полное собрание беспринцЫпных историй» онлайн - страница 46
Александр Евгеньевич Цыпкин
– Антоха, а ты когда-нибудь расколешься?
– А кому от этого будет хорошо? Странные вы люди, пиарщики.
Гордость нации
Недавно на вполне законных основаниях я провел пару часов в полиции. Сколько веселых зарисовок, отражающих глубинные проблемы нашего общества!
Пролог
Началось все отлично: уже на уличной проходной у меня попросили паспорт, о потере которого (залил вином-с) я и пришел заявить.
– Разрешите пройти, мне заявление подать об утере паспорта.
– Добрый день, документы предъявите, пожалуйста.
– Ой, извините, здравствуйте, так у меня нет!
– Другие документы.
– Какие?
Полицейский поднял глаза и порадовал:
– Ну, я не знаю, справку об освобождении.
В эту минуту я решил поменять пуховик, побриться, купить другую шапку и прекратить пить.
– Справки у меня тоже нет… пока.
– Загранпаспорт?
– Дома.
– Если не сложно, сходите, пожалуйста. Порядок, вы меня поймите.
Такой вежливости я противостоять не мог. В общем, сходил домой за загранпаспортом, пустили.
Зарисовка 1
Сижу в фойе. Составляю петицию.
Рядом непотребного вида субъект, ростом метр пятьдесят, в куртке с плеча Николая Валуева, высказывает недовольство бюрократическими процедурами.
– Начальник, …гнида… паспорт, сука, верни!!! Ну, что, козлы, поймали уХоловный Алимент? Звездочки зарабатываете, суки?!
Полицейский в ответ равнодушно:
– Сейчас протокол подпишите, – вернем.
– А вот хрен тебе, не буду ничего подписывать, хоть расстреливай!
– Тоже вариант.
– Ой, напугал! Я свою двушку отсидел.
После этого пассажа он вдруг заснул. Причем мгновенно. Через пятнадцать минут проснулся и из недр куртки прозвучала гражданская позиция определенной части электората:
– Эээ начальник, падла, а кормить когда будут?
Зарисовка 2
Тот же полицейский кому-то за углом в коридоре:
– Господа, пройдите сюда.
Я отвлекся от заполняемого заявления, чтобы посмотреть на «господ».
Они вывалились в приемную пирамидкой на ногах, кривых анатомически и алкоголически. Один – в полную зюзю, второй выглядел значительно лучше.
Полицейский:
– Пишите здесь, что пили алкогольные коктейли.
Первый, булькая и заикаясь:
– Я ничего не пил.
Полицейский:
– Ну, конечно! А взяли за что?
Первый, икая:
– За компанию.
Второй:
– Серега, быстро во всем сознайся и пойдем отсюда.
Первый:
– В чем это я должен сознаться?!
Второй:
– В убийстве Кеннеди. Задолбал, домой хочу.
Да-да, высок уровень образования в нашей стране.
Первый в панике:
– Я никого не убивал!
Второй:
– Тогда пиши, что пил.
Первый быстро все подписал, получил какую-то бумагу про штраф, спросил о сумме и, узнав, что влип на пятьсот рублей, озвучил экономические требования от регионов центру:
– Пятьсот рублей?! Да вы все в Москве охренели!! Я дома неделю на эти деньги бухать могу.
Зарисовка 3
Входят двое. Строгие. Деловые. С положительными лицами под положительными шапками.
Первый:
– Простите, а процедура сколько займет? Мне ребенка из школы забрать нужно.
