Читать «Поведение ребенка в руках родителей» онлайн - страница 14
Юлия Борисовна Гиппенрейтер
Если подоплека стойкого непослушания – противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.
Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида.
Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.
Как видите, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю.
Чтобы узнать причину плохого поведения ребенка, родителю нужно обратить внимание на свои собственные чувства.
Как реагировать родителям?
Это, конечно, ключевой вопрос. Первый и общий ответ на него такой:
постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок.
Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.
Значит, задача родителя – перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.
Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что
Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Вы уже знаете, как: придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок.
Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.
Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Мы уже не раз говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач.
В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка – это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом!»