Читать «Октав Панку-Яшь. Долго еще до вечера?» онлайн - страница 13

Вот почему я и ломаю голову, думаю, как мне нарядиться на карнавал в этом году, чтобы я и сам себя не узнал.

А если одеться пиратом? — приходит мысль. Закрою один глаз черной повязкой, намалюю на рубашке кости крест-накрест, стану хромать, опираясь на костыль, а когда буду проходить мимо кого-нибудь, то буду загадочно говорить: «Держу пари на бурдюк с ромом и китовый хвост, что все равно я первый доберусь до сокровища! Хо! Хо! Хо!» Это было бы здорово, но где взять костыль? С дедушкиной тростью совсем не смешно, обыкновенная трость для пенсионеров, никакого зловещего вида.

Неплохо было бы явиться на карнавал переодетым моим братишкой Мирчей. С его белым чепчиком па голове, со слюнявчиком на груди, волоча за собой его коня на колесиках. Приглашаю девочку танцевать — и вдруг начинаю реветь: «Хочу вон тот шарик!» или «Хочу домо-ой!» Совсем не плохо, но только Мирчин слюнявчик мне не подойдет, а если я возьму у него коня, он способен горланить неделю.

Может, забавно было бы переодеться, как девчонки, цветком. Например, ромашкой. Проходит кто-нибудь мимо, спрашивает: «Что ты делаешь, Ромашка?» А я отвечаю: «Чай! Знаете, как хорош ромашковый чай, когда зубы болят?» Бр-р-р! Не пойдет!

А если переодеться управдомом? Как Иримеску из М-21? Для этого надо только усы да смешную шляпу. А говорить, как он, я сумею, уж лучше бы не суметь! «Перед домом не разрешается!» «За домом не разрешается!» «Я из вашего мяча лапшу сделаю!» (Интересно, какую лапшу, с яйцом?) «Кто притащил эту кошку? Хотите расплодить в доме блох? Твой отец работает, а ты с кошкой играешь?!» Словом, я знаю весь его репертуар, уж лучше бы не знать! Нет, хоть на карнавале не вспоминать про управдома Иримеску…

А то взять рюкзак, ботинки с шипами, раздобыть шляпу с павлиньим пером и одеться, как на экскурсию, и у всех спрашивать: «Позвольте, до турбазы еще далеко? Позвольте, медведи кусаются или только царапаются? Позвольте, по радио объявили: дождя не будет, тогда почему же он льет?» Не плохо, но и не так, чтобы здорово…

Мне приходит в голову одеться частным детективом. Вроде Меникса. Увижу, девчонка ест пирожное, подбегу, вырву ложечку и в ужасе: «Не ешь, отравишься! Не знаешь разве, что тот врач, который на самом деле бухгалтер и правая рука плешивого бандита, хочет тебя убить, потому что твоя сестра, которая на самом-то деле брат, хочет завладеть наследством дяди, который на самом деле — твоя бабушка?» Или увижу, мальчик поет, подкрадусь поближе и шепну: «Не верь очкарику с барабаном. Когда он был в детском саду, то играл на саксофоне, но поклялся перейти на барабан, потому что хочет отомстить дирижеру, который много лет назад похитил у него соску с пастеризованным молоком!» Я бы это здорово разыграл, но что делать, если меня смех разбирает!