Читать «Ниже бездны, выше облаков» онлайн - страница 124

– Да ни хрена я не прав и не вижу. Видел бы – не с тобой бы сейчас сидел.

От постоянных ночных бдений я стал похож на томминокера. Но всё равно – как восемь вечера, так рвали в клуб. С кем только не перезнакомились. Всё было. Но забывалось тут же. В телефоне завелись какие-то непонятные Маши-Даши. Иногда приходили совершенно дикие эсэмэски, типа: «Ты был такой зая». Надеюсь, что это просто кто-то шутил. Однако во всём этом угаре не было дня, когда я не думал о Тане. А как подумаю – так всё заноет, что места себе не находишь. В жизни со мной такого бреда не случалось.

* * *

Кто бы мне раньше сказал, что я буду с адским нетерпением ждать начала четверти! Вот бы я посмеялся! А теперь я ждал. И в первый же учебный день снова как болван караулил её у ворот. Но она не появилась…

«А как теперь?» – терзала меня глупая, беспомощная мысль.

Я всегда плевал на мещанские истории о двух половинках. «Человек – не половинка, всё это розовая чушь», – твердил я. А теперь мне реально было плохо – так, будто и вправду половину не половину, но внушительный такой клок из меня взяли и выдрали. И больно. И охота вернуть.

«Не могу терпеть. Не хочу терпеть», – засело в мозгу.

Сам не заметил, как оказался у её дома. У её двери. Колебался, и, кажется, долго. Позвонил. Дверь распахнули. Она… Стояла и смотрела – молча, не мигая. Смотрела так, как умеет смотреть только она одна, так, что душа вон…

20. Таня

Ниже бездны, выше облаков

Почему я не умерла? Почему моё сердце не разорвалось от боли?

Я сижу дома, носа на улицу не показываю. Сколько уже? Десять дней? Пятнадцать? Маме сказала, что заболела. Она верит. Но разве это неправда? Потому что так плохо, так до невозможности плохо мне никогда не было. Не ем, не читаю, не лезу в чат, вообще с кровати не встаю. Лежу пластом все дни напролёт. Раз за разом слушаю Unintended, настроив айпод на повтор. Слушаю и заливаюсь слезами.

Как же я счастлива была! Всего несколько дней назад. Даже не представляла, что бывает в жизни такое счастье. Настолько огромное, что ему, счастью, тесно в тебе, что тебя прямо распирает. Я не ходила – летала. Нет, порхала – выше неба, выше облаков. Пока мне не дали пинка под зад. И вот я в бездне. А дальше – ни-че-го.

Как же больно, Господи! И легче не становится. Напротив, только больнее. Первые дни я ещё злилась, обижалась, психовала. И всё равно это было легче, чем сейчас, когда я так тоскую. Помнится, забыть его решила. Вычеркнуть. Ха-ха. Хотела удалить все его фотографии, но не смогла. Телефон отключила, идиотка. Что и кому хотела доказать? А вдруг он звонил? Как теперь узнать? Самое ужасное, что после всего этого я поняла, что люблю его ничуть не меньше. Нет, даже больше, острее, мучительнее. Разве он виноват, что не любит меня? Нет. Я не должна была обижаться на него, считать, что он меня предал. Он ведь мне ничего и не говорил, и не обещал. А что целовались – ну у парней же с этим проще. Не обманывал он меня – всего лишь подарил кусочек счастья. А что назвал меня дурой, так я и есть дура.