Читать «Наставление настоящему пейсателю» онлайн

Юнг Гарр Боло

Наставление настоящему пейсателю

Мужики, пишите! Вон, сколько серости издали, а вы чо, хуже, что ли?

Пишите много, и гораздо больше того, что уже сейчас есть. Сдаете же позиции, сетевая литература скоро окончательно приобретет женское лицо.

Алфавитом же вы владеете не хуже женщин? Что, и даже читать умеете? О, как хорошо! Ой, порадовали! Ну, про копипаст я напоминать не буду, зачем повторятся.

А так — все то же самое.

Берем себя, любимого, и прикидываем к любой понравившейся книжке.

Повторюсь: выдирать можно целыми сценами.

Правила.

Первое — никаких бабских соплей. Запомните — ваш герой круче якутского багатура, алмазней всех яиц Фаберже. Вас били в детстве? О… И не только в детстве? Прекрасный шанс для реванша. Навешаем теперь люлей обидчикам, этим Васькам да Колькам, на тех страницах, где вы царь и бог! Изобразите из этих самых Васек массовку погнуснее — и всем в рыло. С наслаждением. Да, кстати! Не забудьте историю главгерою позаковырестее — чтобы его мастер-китаец секретной школы шаолиньских ниндзев японской саблей махать учил. C колыбели. Чтобы он из любого вида оружия, в любом положении, на любом расстоянии… Джеймс Бонд по сравнению с вашим воплощением должен казаться бездарным подражателем! Ах, да, еще — чтобы ваш альтер-эго биографически успел поучаствовать во всех мыслимых и придуманных конфликтах. И вынес из них не только жо… спину в шрамах, но и тоску по правде, в сердце. Которая есть самая верная сила в мире. Правда, брат?

Неправильными, как я сказал выше, можно назначить любого, кто вас по жизни достал до печенок. Эльфов, таджиков, гитлерюгенд, родного прораба, евреев, соседа с собакой, мусульман, тещу, наркодиллеров, пиндосов, сантехника, марсиан. Только не переборщите, а то был уже такой. Петухов фамилия. Да…

Однако я отвлекся. Короче, одним махом семерых… чой-то я мелочусь — сразу пятьдесят, ага.

Второе — даже если вы сами суть диванный терминатор, разбираетесь только в пиве, футболе и контерстрайке, ваш главгерой должен знать все. Не понял, что там за бормотание? Не вы, боже ж ты мой, а ваш герой! И я сказал — все. Чтобы какой-нибудь король Элессар, либо сам Иосиф Виссарионыч, на ваших страницах млел от своей тупизны и безграмотности. В то время, когда вы, откручивая ему пуговицу на френче, ласково излагаете проект новейшей солнечной электростанции, способ добывания пороха из навоза либо схему системы С-400. Про Гугл говорить надо, или сами допетрите?

Хотя, по большому счету, кому он нужен, этот Гугл? Наглость — прекрасный заменитель знаний.

И правило последнее. Вы для кого пишете? Пра-ально, для нас, настоясчих мужиков. А что мы любим, а? В морду, поржать, выпить и потрахаться. Кто это там сказал — любить? Вывести засланного из зала! Какая, нафиг, любовь, если вы определили главному герою тупую блондинку с пятым номером бюста? Из прошлогоднего "Плейбоя". Повторяю — потрахаться!

Так вот — все это должно присутствовать.

Всенепременно!

И лучше всего — с извращениями. Вам же всегда этого хотелось, но никто не давал?

Сюжеты.