Читать «Наедине с булимией. Обретая себя.» онлайн - страница 32

изучая движения ее губ, нос, глаза – и я могла определить по движениям Ее зрачков внутреннее

одобрение всего происходящего.

«Ей это нравится», - подумала я. – «Ей нравится то, что я в течение столь долго времени говорю

про Нее, а не некое абстрактное явление. Она купается в лучах нашего с Машей внимания и

требует его еще больше и больше. Она так привыкла к моим убеждениям в Ее отсутствии, что мое

собственное признание в Ее существовании ошеломили Ее. Может, теперь, наконец, Она уйдет?»

– И не надейся. – Она посмотрела ледяным взглядом мне в душу. От неожиданности у меня

сжался желудок, и тысячи бабочек начали рваться наружу. – Я останусь с тобой, пока ты не

вспомнишь.

– Вспомнишь что? – Я с отчаянием начала царапать ногтем большого пальца кожу на

указательном пальце. Я всегда так делала, когда нервничала, от этого на указательном пальце уже

появились незаживающие ссадины. – Что я должна вспомнить? Я ничего не хочу вспоминать.

Просто уйди.

– Я не уйду, пока ты не вспомнишь. – Она повторила еще раз и замолчала.

Наша беседа с Машей уже подошла к концу, мы вышли из кафе на залитую вечерним светом улицу.

Гул проезжающих мимо автомобилей заглушал наши голоса, и Маша стала говорить громче. Я

постоянно оглядывалась, опасаясь что кто-то мог услышать тему нашего разговора, но тем не

мене, чувствовала себя уже гораздо комфортнее, чем за час до этого.

Мой психотерапевт – мне нравилось смаковать эту фразу – продолжала давать мне наставления и

проводить краткий экскурс в историю моего заболевания, а я тем временем благодарила небо за

эту встречу, которая, я была уверена, поможет мне открыть двери в закрытый мир счастья.

– И еще, - Маша остановилась, чтобы застегнуть свою спортивную куртку. – Попробуйте все-таки

рассказать об этом мужу. Вот увидите, он Вас поддержит. А если не получится, то поставьте себе

рамки – допустим, год – когда Вы должны будете рассказать. Возможно, к тому времени, уже и не

придется ничего рассказывать. Мне было приятно встретиться с Вами!

– Спасибо! Взаимно, - Мы попрощались и разошлись в разные стороны. Вечерний морозец щипал

за щеки, но я ничего не замечала, полностью погруженная в радужные мысли о том, что,

возможно, через год все мои проблемы станут лишь достоянием прошлого.

* * *

«Сорок три», - я смотрю на весы. Да, при моем росте метр шестьдесят шесть и постоянной

тренировке мышц - это немного, даже мало. Мне все равно. Я хотела бы совсем ничего не весить,

сойти на нет. Видимо, это одна из граней желания самоубийства. Убить себя, убить свое я,

сделаться незаметным для мира, для окружающих – и, что парадоксально – обратить тем самым на

себя внимание.

Обратить на себя внимание после своей смерти? Я часто думаю об этой бессмыслице. Страшно

умирать, а еще страшнее – знать, что после твоей смерти о тебе забудут очень быстро. Даже в

самые страшные минуты и часы своего существования что-то внутри меня все равно протестует

против смерти.

«О, небо, забери меня к себе!» - так я молюсь в такие моменты, перекладывая тем самым

ответственность за свою жизнь с себя на небо. – «Но если я умру, что будет после? Я ведь даже не