Читать «Наедине с булимией. Обретая себя.» онлайн - страница 22
Алина Брамс
– А как же нормальные люди? Где они?
– Что ты понимаешь под нормальными людьми? Что это есть такое? - Она серьезно глядела мне
прямо в глаза. – Ответь мне: что такое нормальный человек? Тот, кто не болен булимией?
– Ну да, и это тоже.
– Хорошо. У героинового наркомана, вероятно, нет булимии. Ты сочтешь его нормальным.
– Нет, но он же наркоман. Я имею в виду кого-то без вредных привычек, без зависимости.
– А, ну тогда, вот тебе пример: некурящий, непьющий, не употребляющий наркотики убийца - без
булимии. Нормальный?
– Ты с ума сошла!
– Тогда кто? Монах? Спортсмен? Но их уже считают ненормальными. А кто нормальный? Кто? -
Она не кричала, но Ее голос становился все резче.
– Я не знаю, - голова моя шла кругом. – Кто-то спокойный, уравновешенный, знающий смысл
жизни.
– На кладбище полно таких «нормальных», - Она рассмеялась.
– О, Боже. Ну, хорошо. Что ты хочешь сказать? Что булимия – это нормально? Что полностью
терять контроль над собой – нормально? Что есть и вырывать после еды – это нормально? Что
люди, которые этого не делают, все равно ненормальные?
– Нет, я хочу сказать, что даже если ты перестанешь вырывать после еды, то просто станешь
толстой ненормальной, - Она привстала с подоконника и кивнула на идущих с остановки людей. –
Как и многие другие, собственно. До тех пор, пока не разберешься, кто ты есть на самом деле.
Люди слишком много едят.
Она встала и ушла, а я осталась сидеть на подоконнике и долго разглядывала проходящих на
улице людей.
* * *
Все перемешалось в голове, грани реальности стали слишком расплывчатыми, чтобы в ней жить. Я
живу только в книгах – в реальности я умираю. Каждое утро, просыпаясь, я проклинаю этот новый
день и молю Бога о том, чтобы поскорее наступила ночь, а когда наступает ночь – я не могу
заснуть.
Какая-то часть меня умерла, а какая-то – проснулась. Вся моя жизнь - черно-белый фильм,
шахматная доска; в ней нет больше оттенков или тональностей, нет непредсказуемости и игры,
есть только резкие переходы из одного состояния в другое и структурная сетка мира. Мой мозг
безжалостно расчленяет все образы, которые видит, на функциональные составляющие, и это
начинает пугать меня.
Я жадно разглядываю людей, порой бесцеремонно, словно рыбок в аквариуме. Они мне кажутся
такими странными и далекими. Я наблюдаю за ними, спешащими на работу пешком или на
машинах, отдыхающими, едящими, разговаривающими друг с другом - и словно все их существо у
меня на ладони - их страхи, страдания, радости и желания.
У них нет мечты, в их душах нет света. Чем они живут, судорожно цепляясь своими слабыми
ручонками за реальность? Все сводится к ублажению своего тела, внутренностей, инстинктов.
Пробраться вверх, расталкивая локтями, чтобы глотнуть больше комфорта, больше иллюзии
власти и мнимой жизни? Этим они все живут? И я буду жить так же?
Я люблю комфорт, но не хочу всю жизнь гнаться за комфортом и не преследую цель забыться в
этой вечной гонке. Комфортный быт взамен комфорта души – нет, подобная сделка фальшива с
самого начала. Работать, чтобы купить вкусную еду и съесть ее потом в комфортном жилище в