Читать «Мы-русские, других таких нет (рассказы)» онлайн - страница 53

Мне приходилось быть осторожным -- родители Марика и так находились на грани нервного расстройства. Поэтому, пришлось сочинять целую историю, типа того, что я в отпуске, и как раз забираю сына знакомых из школы, в которой учится Марик, так что могу его прихватить и завезу домой...

Стоит ли говорить, как вдохновлен оказался курчавый бесенок моей идеей. Он корчился от смеха на заднем сиденье моего автомобиля, но спустя пять минут подошел к делу весьма прагматически.

-- Сорок долларов на карманные расходы, -- диктовал мне Марик свой ультиматум. -- Плюс, мое условие: "Плэйбой" за ваш счет, поступает в мое личное распоряжение. Хорошо было бы еще пневматическое ружье..

-- Еще одно слово, и я найду более сговорчивого помощника, -- пригрозил я.

-- Дело в шляпе! -- презрительно поджал губы Марик. -- Сорок баксов, "Плэйбой", бутылка Бренди "Братья во Христе", и можете на меня положиться.

-- Сорок баксов плюс "Плэйбой" -- прорычал я. -- И это мое последнее условие.

-- По рукам! -- Курчавый чертенок снова начал гадко хихикать.

Несмотря на "Плэйбой" с пышной и грудастой блондинкой на обложке, и две хрустящие бумажки по двадцать долларов, меня не оставляла тревога. Марик исправно исчез с печеньями, вернулся налегке. Но как я мог гарантировать, что мое слабительное средство не исчезло в ближайшем мусорном баке?

У соседей явно ничего не происходило. Вернее, скауты продолжали заниматься бодрой строевой подготовкой. К вечеру, вдохновленный равнениями налево, я позвонил Патрику, злорадно сообщив о полном фиаско его гениального плана.

-- Да, про енотов я как-то не подумал, -- расстроился Патрик. -- Ну кто же знал, что скунсы к тебе этой ночью не пришли... Хотя...Слушай, у меня для тебя есть потрясающая идея. Я только что прочел в новостях, -- Патрик, похоже, снова издевался надо мной. -- Скунсы обожают фруктовый йогурт фирмы "Йоплат". Он в таких конусообразных стаканчиках продается. К твоему сведению, в Америке большой скандал: животные засовывают свои мордашки в баночку, дабы вылизать остатки божественной массы, и застревают. Видимости никакой, воздуха не хватает. Погибель, одно слово. Так вот, только что по "СИ-Эн-Эн" выступал представитель фирмы, они теперь на пластиковых стаканчиках делают выступы, чтобы скунсячьи лапки могли найти точку опоры. Еще, на дне баночки поместили предупреждающую надпись красным цветом.

-- Ну да, -- Желчь ударила мне в голову. -- Дорогой Скунс! Помни, засовывание головы в пластмассовую баночку нашей фирмы опасно для здоровья и может вызвать удушье!

-- Не надо надо мной издеваться, -- рассердился Патрик. -- Я не идиот. Надпись не для скунса, а для человека. А написано там: "Дорогой покупатель! Помни, что скунсы любят засовывать...". Да ну тебя, не веришь, включи "Си-Эн-Эн", или залезь на Интернет.

-- О, Кей, спасибо за идею, -- пробурчал я.

Через пятнадцать минут я уже несся в ближайший магазин, так как информация, сообщенная мне Патриком, оказалась правдой от первого и до последнего слова. Скандал с задыхающимися от удушья скунсами, похоже, даже затмил разборки с сексуальными безобразиями американского президента, не говоря уже о прочих малозначительных событиях, происходящих вне границ великих и могучих Соединенных Штатов.