Читать «Кому в лицее жить хорошо» онлайн - страница 58

Мне нужно было уже начинать активно готовиться к ЕГЭ, но мне только стал открываться для изучения мир! И я до сих пор на распутье, занимаюсь всем подряд: и ЕГЭ, и что-то остальное по интересам. Чтобы учиться в таком темпе, нужно определенное количество выдержки. А я ужасно ленивая. Я каждый раз заставляю себя сесть за уроки, прочитать статью или что-то изучить. Новая школа постепенно прививает мне любовь к учебе и самоорганизацию, но с последней у меня пока что большие проблемы. И на это тратятся долгие нервы и слезы. У меня бывают эмоциональные срывы, когда я совсем загоняюсь: не успеваю сделать всё, что планировала, не успеваю сделать даже домашку, осознаю, что слишком тупая. Корю себя за то, что не выучила это в предыдущие года. Самогрыз – плохо, лучше его избегать. Но я лежала, плакала в подушку, и мне такие умные мысли в голову не приходили. Тем более, даже если бы они мне пришли – у меня появился бы вопрос: а как справиться с проблемой? И мне никто не смог бы ответить.

Когда я приходила в школу ужасно расстроенная и грустная, после долгих (на самом деле, очень коротких) ночей, в которые я плакала, меня часто спрашивали: «Как ты?», «С тобой все нормально?», «Ты хорошо себя чувствуешь?». «Не надо», думала я, «не надо меня об этом спрашивать. Не нормально. Но я не могу вам ничего сказать. Не хочу вас грузить своими проблемами. Мне только позволь – и я вылью всю душу. А я не хочу, не хочу, не хочу, чтобы вы видели, как я это делаю. У меня не всё нормально – я рыдала полночи. У меня не всё нормально – я ужасно, ужасно тупая, и мне нужно столько всего сделать, чтобы хоть чего-то достичь! А вы смотрите на меня, и у вас, наверно, всё хорошо. А быть может, и не хорошо, но, скорее всего, у вас есть своя комната или деньги на кофе. Просто оставьте меня, пожалуйста». В такие моменты мне особенно хотелось уйти в самый дальний угол и раствориться там в неизвестности и темноте. Я люблю общаться с людьми, но тут это было очень трудно. Я сдерживала себя. Я говорила: «Все хорошо». Я отходила и пыталась занять себя чем-нибудь. Что-то читала, приближая себя по эрудиции к окружающим меня людям. А в это время у меня на душе было очень, очень грустно.

Но не только из-за отсутствия денег, логики и наличия упрямства у меня не было друзей, которым я могла бы доверить хотя бы часть своих переживаний. У меня со многими ребятами не сходился стиль жизни. У них были те привычки, с которыми я не могла примириться.

Также у меня проблемы были связаны с совмещением учебы и отношений. А с чем еще могут быть связаны трудности в личной жизни у отличницы, которая совсем не хочет быстро взрослеть и чувствовать на себе груз пережитого? Конечно, только с этим.

Я до этого рассказывала, как мне было трудно учиться, как сложно было успеть всё сделать, как сложно расставить приоритеты. Иногда я даже тупо не успевала сделать домашку, потому что ее было очень много, и она была сложной. Иногда я смотрела на задание с мыслью: «Откуда я должна это знать?» и невозможностью решить его, потому что я не знала, где мне нужно искать для него информацию. Мне было трудно с языками – я учила английский и находила у себя пробелы в ужасно базовых вещах. Плюс я с нуля учила в новой школе французский, который мы проходили довольно стремительными темпами. Меня одолевали эмоции: мне было просто стыдно за свою необразованность. Я завидовала всем ребятам, которые могут написать эссе по английскому за двадцать минут на перемене, потому что они круто умеют это делать и потому что они много знают. Я просто завидовала хорошо говорящим на английском, задавая себе терзающий вопрос, где они этому научились. Все вокруг хорошо знали либо историю, либо литературу, либо русский, либо обществознание, либо философию, либо искусство, либо математику, либо химию, либо всё вместе – а я не знала ничего. У всех было много знаний в какой-то области, а у меня не было ничего, кроме толики таланта. Я рассказывала, как я неделями была занята с утра до вечера, как плакала по ночам, вставала с утра мертвой.