Читать «Когда смешно, тогда не страшно» онлайн - страница 25
Михаил Задорнов
В одной из гостиниц Сочи в самую жару включил на ночь кондиционер. Только у нас могли кондиционер повесить прямо над кроватью. То есть дует не просто в постель, а точно в лоб спящему. Я весь закутался в одеяло, чуть-чуть «хрюшку» выставил чтобы дышать. Так посреди ночи с этого кондиционера начало капать замочило всю подушку. Наутро, гневно, как и подобает «VIP-гастролеру», предъявляю, как мне казалось, весьма обоснованную претензию директору:
— Почему у вас кондиционеры по ночам капают? Да еще прямо на подушки?
Ответ директора безоговорочно дал мне понять, что мои претензии беспричинны:
— Понимаете, у нас кондиционеры на жару не рассчитаны!
Покупатель продавцу:
—Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский!!!
Продавец:
— А вы с ним что, разговаривали?
Стюардесса в самолете спрашивает:
— Что будете есть — рыбу или мясо?
Не задумываясь отвечаю:
— Рыбу!
Она, тоже не задумываясь:
— Рыбу — не получится. Рыба закончилась.
В Красноярске в гостинице сделали евроремонт. Но с нашим акцентом. Душ наглухо вмонтирован в стену, причем на уровне пупка. Я спрашиваю у дежурной по этажу:
— Как быть, если я весь хочу помыться?
На что получаю замечательное предложение:
— Вы что, не понимаете? Поверните ситечко душа вверх, дайте напор побольше, и на вас струя будет падать сверху, по параболе!
В другой гостинице, когда я встал под душ, меня от струи ударило током. Слава богу, не сильно. Тем не менее меня это озадачило. Я учился в двух технических вузах, но такое явление не предусматривалось даже законами Кирхгофа. Позвонил по телефону дежурному администратору: мол, меня вообще-то под душем бьет током. Я думал, она хотя бы для приличия удивится. Щас! Не знаю, какое у нее было образование, но совершенно спокойно она мне, как неучу, объяснила:
— Так вы, наверное ж, не выключили телевизор! Ой, у нас уже не первый случай. Не вы один такой бестолковый. Выключите телевизор и потом идите в душ!
Моя знакомая впервые выехала из Латвии в Россию — в Ярославль. Вечером ей очень захотелось сыра. Она вышла на улицу из своей гостиницы, стала у прохожих спрашивать, где находится супермаркет. Ей многие отвечали где, но она никак не могла его найти. Оказалось, супермаркет — это небольшой киоск, на котором написано: «Минисупермаркет».
Это уже порадовало ее, не привыкшую к причудам российского сервиса. Однако впереди поджидал настоящий сюрприз Когда продавщица дала ей сыр, моя знакомая, как и положено, ее поблагодарила:
— Большое спасибо.
Продавщица удивилась (видимо, такого ей еще никто в жизни не говорил) и, не зная, как отреагировать, выпалила:
— Ты мне поговори еще!
В одной из подмосковных церквей объявление при входе:
Женщина пришла с ребенком, дает пятьсот рублей служке, которая принимает заказы:
— За крестины на пожертвование хватит?
Служка:
— Вы что, женщина, кто вам за пятьсот рублей сегодня крестить будет?! Минимум сто долларов надо жертвовать. И вообще... доллар сегодня опять упал. Так что лучше сразу давайте три тысячи.
