Читать «книга о МАКСИМЕ админе сайта» онлайн - страница 19

Раф молчал, молчал Альбеа и мой задушевный собеседник тоже.

Что тяжелее перенести человеку? Душевную или физическую боль? По моему твердому убеждению душевная боль в несколько раз сильнее физической. Во время сильной физической боли мозг получает команду и отключается. Во время душевной боли мозг не может отключиться, потому что душевная боль возникает в нем, и он отдает приказ телу, и эта боль заполняет каждую клеточку твоего тела. Было время, когда мое тело не подчинялось мне, когда я не могла пошевелиться, потому что моя душа болела настолько сильно, что мозг не мог скомандовать моим рукам, ногам двигаться. Это было и тогда, когда я потеряла своего принца, когда вера в людей исчезает, и, кажется, что земля крутится так быстро, что ты не в состоянии устоять на ней. И тогда, когда в моей жизни случилась непоправимая потеря близкого человека. Когда ты только на девятый день понимаешь, что этого человека больше никогда не будет в твоей жизни.

Физическая боль ничто по сравнению с душевной. Она выматывает тебя, забирает все силы, овладевает твоим разумом, заполняет твою жизнь. Я не хочу испытывать душевную боль, я не готова к потерям. Пусть будет так, как будет. Раз в неделю, раз в месяц, но будет. Не войти в жизнь другого. Не войду. Не напишу. Не позвоню. Не буду. Пусть будет больно. Потеря все равно будет больнее.

Утро началось со шквала звонков. Звонил Калина. Соскучился, блин. Да, мы давно не виделись, но мысль о нем, как о потрясающем любовнике, разливалась по телу давящей негой, заполняла и приносила возбуждение. Только от мысли о нем я могла кончить. Когда я закрывала глаза, я чувствовала его прикосновения, желание росло, и просто невыносимо было находиться так далеко от него.

А ночью мне снился Рио. Такой непосредственный и безумно близкий. Кого из них я хотела больше? Не знаю, знаю только одно: если бы Рио позвонил, ему бы досталось свидание, а не Калине. И пусть он уступал Калине в качестве, но он давал ощущение, что я его, а он всецело мой. Боже, зачем я привязываюсь к нему? Зачем постоянно думаю о нем? Это не любовь. И мы, наверное, никогда не сможем быть вместе. Не думать. Не знать. Не ждать.

Когда мы беремся осуждать человека за какие-то пороки, подумайте, а вы сами безгрешны? Мой муж – алкоголик. Он никогда не может отказаться от выпивки. И никогда не может остановиться, пока не кончится алкоголь или не иссякнет возможность его употреблять. Мой муж врун и любитель рисовки. Нет, он неплохой человек, он добрый и умелый, но слабохарактерный. И каждый раз, когда он осуждает кого-то за пьянство, у меня сводит желудок, от подступающей тошноты. Я не выношу вранье. Природа наделила меня тонким чутьем именно на вранье. Природа обделила меня умением врать и приукрашивать. Я патологически честный человек, иногда от этого становится противно, но если я вру, мне, во-первых, физически становится плохо, а, во-вторых, я обязательно попадусь на своем вранье. Однажды мой муж мне сказал, что я никуда от него не денусь, что я никому и никогда не буду нужна, кроме него. Однажды я сказала ему, что он потерял меня как женщину и что я буду искать себе любовника.