Шаг 2. Описываем чувства, которые у нас вызывает это поведение. «…я обижаюсь и злюсь…».
Шаг 3. Формулируем свои потребности в этой ситуации; то, чего мы хотели бы от партнера. «…и я бы хотел тебя попросить, чтобы ты вовремя приходил на назначенные встречи…»
Шаг 4. Говорим о тех последствиях, которые могут возникнуть, если партнер не изменит своего поведения. «Если ты в следующий раз снова опоздаешь, мне опять придется полчаса мерзнуть на улице, а я не хочу заболеть. Поэтому впредь я готов ждать тебя не больше десяти минут».
Шаг 5. Спрашиваем партнера, что он думает и чувствует по поводу ситуации и нашей просьбы, готов ли он ее выполнить, а если не готов, то каковы его встречные предложения. «Что ты думаешь? Походит ли тебе такой вариант? Может быть, у тебя тоже есть какие-нибудь идеи и предложения?»
Лариса В.
Я – продюсер телепрограммы. Программа выходит раз в неделю, и сценарий следующего выпуска должен быть готов за несколько дней до съемок. В нашей творческой группе две сценаристки. Одна из них никогда не сдает сценарии вовремя. Из-за этого проблемы возникают у всех: мы не успеваем вовремя снять материал, нам приходится по нескольку раз передоговариваться об интервью с героями программы, мы опаздываем с монтажом – в общем, лихорадит всех.
Я много раз пыталась призвать эту сценаристку к порядку. Она, конечно же, обещала, что будет работать быстрее, но в следующий раз все повторялось.
Я уже была готова ее уволить, но решила в последний раз дать ей шанс и испробовать этот метод.
Перед встречей с ней я записала на листе бумаги последовательность из шести пунктов, и что я хочу сказать ей в каждом из них:
1. Действия другого человека: «Лена, когда ты обещаешь сдать сценарий вовремя, но не делаешь этого…»
2. Мои чувства по этому поводу: «…я чувствую себя так, как будто тебя не волнует общее дело. Меня это обижает. Кроме того, меня возмущает, что твои опоздания мешают работать другим. И я боюсь, что если так пойдет дальше, телеканал может отказаться от нашей программы, потому что мы создаем так много проблем».
3. Мои потребности и желания: «Лена, я хотела бы, чтобы ты сдавала сценарии вовремя, потому что от этого зависит работа всех остальных. А если ты не можешь этого делать, я хотела бы, чтобы ты честно об этом сказала. Тогда мы сможем или давать тебе больше времени на написание сценария, или возьмем еще одного сценариста».
4. Последствия, если ситуация будет продолжаться: «Если же все останется как раньше, мы можем потерять проект, или я буду вынуждена тебя уволить».
5. Вопрос о том, что думает и чувствует другой человек: «Что ты об этом думаешь? Как ты относишься к этой ситуации?»
Я провела с Леной этот разговор. При этом я старалась не обвинять ее, а говорить о себе и о своих чувствах. В этот раз она не стала оправдываться и давать обещания, как раньше. Я увидела, что она действительно задумалась.
На следующий день она позвонила мне и сказала, что на самом деле ей сложно совмещать наш проект и еще несколько других. Поэтому она решила уйти. На свое место она предложила коллегу, и мы с ней прекрасно сработались.
Я благодарна Лене за честность, мы расстались мирно, без обид. Думаю, это, не в последнюю очередь, произошло благодаря нашему разговору. Может быть, в будущем мы с ней поработаем в других проектах.
Я начала использовать этот метод в разговорах с мужем, и нам с ним стало гораздо легче общаться. Он даже как-то сказал мне «спасибо» за то, что я стала делиться с ними своими чувствами и прямо говорить о том, чего хочу – теперь ему не нужно догадываться об этом «телепатическим путем».
