Читать «Как жить в паре и оставаться свободным» онлайн - страница 29

В той части книги, где говорится об этих «так должно быть», вы узнаете о культурных и семейных правилах, и найдете упражнения, которые помогут вам лучше их приспособить к вашим жизненным обстоятельствам, превращая ваши «так должно быть» в разрешения. Эти упражнения помогут вам исследовать неосознанные правила, которые управляют вашими отношениями, и достичь свободы выбора, которая нужна вам для того, чтобы создать партнерство на основе сотрудничества и взаимной удовлетворенности.

Соперничество, сопротивление или уступка

Поскольку мы живем в обществе, где все построено на соперничестве, и жизнь научила нас страху проиграть, быть в чем-то ущемленным или чего-то лишенным, и поскольку многие из нас уверены в том, что эгоистично и невежливо высказывать свои желания, нам бывает часто сложно сообщить партнеру, в чем заключается проблема или то, что мы несчастливы. С другой стороны, если вы добились значительных успехов в бизнесе и привыкли держать переговоры под контролем, вам бывает сложно выслушать партнера и принять то, каким образом он определяет проблему. Вы автоматически встаете в оборону, которая есть путь победить в соревнованиях. Если рассматривать проблему с точки зрения того, что от ее решения кто-то проиграет, а кто-то выиграет, что один человек заслуживает большего и наделен большей властью, чем другой, то это означает, что если вы «проиграете», то не достигнете того, чего хотите, только если не взбунтуетесь, не порвете со своими обязательствами или не устроите саботаж. Если вы выбрали путь сопротивления, вы будете чувствоваться себя неспособным к сотрудничеству, озлобленным и неконструктивным. В отношениях будут возникать споры и конфликты. Другой вариант вашего поведения — уступка (отдавать, чувствовать себя мучеником, быть разочарованным). Если вы уступаете, то чувствуете себя бессильным, подавленным и, вполне вероятно, обозленным. Вы чувствуете себя «проигравшим». На некоторое время в ваших отношениях возникает видимое благополучие, однако потом ваша затаенная озлобленность превращается в незаметное, пассивно-агрессивное сопротивление (потеря сексуального влечения, чувство подавленности или никчемности, вы начинаете болеть) или же вы периодически начинав1 те взрываться по самым незначительным поводам.

Если бы Роуз посчитала, что причина проблемы в том, что один в отношениях проигрывает, а другой — выигрывает, она могла бы решить, что Джон выиграл, и все бы осталось как есть. Тогда она бы никогда не подняла этой проблемы до тех пор, пока не почувствовала бы себя настолько расстроенной, подавленной и отчаявшейся, что просто не могла бы дальше терпеть. Или она могла бы решить, что вместо того, чтобы «выиграть», она должна сопротивляться: злиться и выдвигать Джону претензии, чтобы он начал реагировать на ее поведение и бороться с ней. В первом случае Роуз бы подняла проблему, но быстро сдалась и согласилась бы с тем, чего хочет Джон, чувствуя при этом себя «проигравшей».