Читать «Как жить в паре и оставаться свободным» онлайн - страница 120

просмотрите ваш список сегодняшних желаний из шага 2, выберите из него что-то, чего вы не хотите (или, если вы ведете переговоры на данный момент и можете думать только о том, чего вы не хотите), и используйте это. Вот чего «не хочет» Джо:

* Не хочу работать.

* Не хочу испытывать стресс.

* Не хочу беспокоиться о деньгах.

* Не хочу скандалов в семье.

Теперь напротив каждого отрицательного предложения напишите соответствующее ему по смыслу утвердительное. Например, «Я не хочу больше испытывать боль» — «Я хочу чувствовать себя счастливым и в безопасности».

Вот как преобразовал Джо свои «не хочу» в «хочу»:

Как только вы научитесь превращать «не хочу» в «хочу», вы сможете поступать так с любым вашим «не хочу» либо вашего партнера. Даже если вы знаете, чего хотите, не всегда бывает просто сообщить об этом партнеру так, чтобы он вас понял. Вам может быть сложно рассказывать о своих желаниях, потому что вы беспокоитесь по поводу того, как отреагирует на них партнер. Также вам может быть сложно слушать и понимать желания партнера, поскольку вы чересчур сконцентрированы на своих собственных. Однако, чтобы решить проблему в духе сотрудничества, каждый из вас должен знать о желаниях партнера.

Как сообщить о своих желаниях?

Многие люди отлично знают, чего хотят, однако им сложно рассказать о своих желаниях партнеру. Обычно причина этого — в старой привычке к соперничеству, которая проявляется следующим образом:

1. Вы преувеличиваете свои желания или их важность (противостояние).

2. Вы приуменьшаете свои желания, чтобы избежать конфликта или понравиться партнеру (уход).

3. Вы используете «ты»-сообщения, например, «Ты должен прекратить меня унижать» вместо «я»-сообщений, например,«Я хочу чувствовать больше уважения с твоей стороны» (навыки общения).

4. Вы говорите под воздействием накопленной обиды и злости, когда ваши слова звучат как жалоба или обвинение, например, произнесенное со злостью, «Я хочу, чтобы меня ценили за все, что я здесь делаю, вместо спокойного «Я делаю многое для наших отношений и хочу быть уверенной, что ты ценишь это».

5. Вы боитесь сказать, чего хотите, потому что это противоречит вашим «так должно быть».

Эти ограничения, которые мешают выразить ваши желания, как и те, которые мешают осознать их, приводят вас в смущение. Это не дает вам возможность находить идеи для решения проблемы и мешает решить ее таким образом, чтобы вы оба получили то, чего хотите.

Вы уже овладели большинством из коммуникативных навыков, помогающих преодолеть подобную проблему («я»-сообщения, активное слушание, внимательная речь, умение успокоить) с помощью главы 3. Приведенное ниже руководство поможет вам использовать ваши новые коммуникативные навыки, когда вам необходимо решить проблему и изложить свои желания.

Если вы и ваш партнер испытываете трудности в изложении своих желаний, приведенные ниже пять шагов помогут вам эффективно использовать дополнительное время, которое вам потребуется для того, чтобы убедиться, что вы ясно понимаете желания друг друга. Таким образом, вы точно определите, что может решить проблему, и затем, продолжая следовать рекомендациям Древа переговоров, найдете решение, удовлетворяющее вас обоих.