Читать «Как жить в паре и оставаться свободным» онлайн - страница 113

Насколько важно понимать свои желания

Вас может удивлять то, что мы постоянно подчеркиваем важность осознания того, чего хотите вы и ваш партнер. Между тем многие сталкиваются с трудностями, когда пытаются понять, что они хотят на самом деле, испытывают трудности, дискомфорт, когда надо ясно рассказать о своих желаниях партнеру. Мы обнаружили, что многим парам сложно решать проблемы именно потому, что они не знают, чего хотят, или даже если знают об этом, не могут рассказать об этом партнеру. Если вы сами, или ваш партнер, или вы оба испытываете подобные трудности, то приведенные здесь навыки облегчат вам эту задачу и помогут построить длительные, надежные отношения. В детстве взрослые (уверенные в том, что мир построен на конкуренции и что всем всего в любом случае не хватит) хотели воспитать нас щедрыми и социально адаптированными людьми, поэтому внушали нам мысль о том, что у нас «неправильные» желания (когда сами испытывали стресс, тревогу, чувство вины или злость, если не могли их удовлетворить). В результате многие из нас, сами став взрослыми, стали подавлять свои желания: иногда до такой степени, что мы даже сами о них не подозреваем! Мы вынесли из детства эти правила, запреты и ограничения, превратив их в нашем сознании в неосознанные привычки, убеждения или максимы, которые руководят нашей жизнью.

Ребенок, который хочет, чтобы его любили и одобряли, и понимает, что эти его желания огорчают, злят, беспокоят или делают несчастными маму и папу, наверняка научится от них отказываться. В первую очередь мы учимся не говорить того, чего хотим, потому что это может огорчить других. Однако через несколько месяцев или лет невозможность выразить свои желания становится для нас настолько тяжелой, что мы учимся «забывать» о них.

С самого раннего детства большинство из нас усвоило, что наши желания эгоистичны, что мы должны вести себя вежливо и позволять в первую очередь другим удовлетворять их желания (будь вежливым, дай Сьюзи эту игрушку). Нам внушили чувство, что желать — это плохо («Даже не проси у меня пирога перед ужином»). Или что мы не сможем получить желаемое («Конечно, у тебя не будет этой новой игрушки, ты что думаешь, что я печатаю деньги?»), или же, если мы получим то, чего хотим, другой будет этого лишен (уверенность в том, что благ на всех не хватит). В ответ на это многие из нас научились (в процессе соперничества с братьями и сестрами) хватать все, что можем, даже не принимая во внимание, действительно ли нам это надо или нет.

Даже когда мы становимся взрослыми и у нас есть возможность получить большую часть из того, чего мы хотим, мы продолжаем действовать так, как будто убеждены, что не мы сами ответственны за выполнение наших желаний. Эти усвоенные «так должно быть», «так не должно быть» и ограничения вызывают в нас тревогу по поводу получения того, чего мы хотим, и даже убеждение в том, что мы этого не хотим. Это в свою очередь приводит нас к соперничеству, уходу от переговоров или как-нибудь по-другому мешает нам ясно понять и изложить то, чего мы хотим. Метод решения проблем в духе сотрудничества поможет нам найти успешные, творческие подходы для получения желаемого. Кроме этих ограничений в желаниях, у нас может быть мысль о том, что последствия наших желаниях будут самые плачевные (никто не будет нас любить), поэтому знать то, чего мы хотим слишком страшно. Поскольку осознание своих желаний часто приводит к риску разочарования (это может быть истинная причина того, почему вы их не удовлетворяете), у многих людей имеется преувеличенное представление о том, насколько ужасно это чувство (если я не получу то, чего хочу, то буду чувствовать себя ничтожным), поэтому они вообще стремятся избегать желаний (таким образом они неосознанно гарантируют себе то, что в любом случаи не получат желаемое, поскольку вы не можете вести переговоры по поводу желания, о котором ничего не знаете).