Читать «Зачем нужна эта кнопка? Автобиография пилота и вокалиста Iron Maiden» онлайн - страница 214

Как-то раз я смотрел по телевизору чемпионат мира по крикету. Англичане просирали матч, и это был символичный момент, чтобы пойти в туалет и попытаться сделать то же самое. Я прочел инструкции, развел в воде пару пакетиков того самого «Мовикола», выпил эту смесь и стал ждать. Ничего не произошло, даже вид проигрывающей английской сборной мне не помог. Я начал читать дальше, ведь уже десять дней я не мог выжать из себя даже козьего орешка. «Если это не помогает, значит, у вас фекальное уплотнение».

Эти слова мне очень не понравились. «Фекальное уплотнение». Прямо как название фильма-катастрофы. Я представил, как моя задница взрывается, подобно плотине, извергая потоки сами знаете чего, – и мне стало не по себе.

Я бросился в «Википедию». Правда была ужасающей. Мой кал зацементировался в кишечнике. А одна фраза так и вовсе полыхнула перед глазами красным светом сигнала тревоги: «Может возникнуть необходимость вручную извлекать стул».

Я сразу понял, что речь идет не про тот стул, на котором сидят. Я жахнул тройную дозу «Мовикола», но фильм-катастрофа так и не начался. Я застелил пол туалета газетами и попытался засунуть пальцы в прямую кишку, чтобы выудить крикетный мяч, что застрял внутри. Что ж, будь я обезьяной шимпанзе, жизнь была бы намного проще. Я побродил по кухне в поисках подходящих для этой операции предметов. Штопор? Да нет, ну нафиг.

Наконец, сидя на корточках, напрягаясь и кряхтя с крикетом на заднем фоне, мне удалось вызвать у себя нужные позывы. Я мигом оседлал унитаз и тут же заверещал как резаный. Уж не знаю, что испытывают женщины, когда рожают, но при всем уважении к ним мне, наверное, пришлось похуже. Мне показалось, что мой «крикетный мяч» увлек за собой в унитаз большую часть моего кишечника. Но это было только начало – в течение следующих десяти минут я изверг из себя целый мешок лимонов. Прямо как в сериале «Звездный путь»: «Это лимоны, Джим, только не такие, какими мы их знаем».

Через три дня я отогнал машину в гараж, а сам сел на поезд домой со станции Уотфорд Джанкшн до Юстона. В дневнике за тот день записано: «Круассан и латте». Да, на станции я заказал круассан и обмакнул его в латте, поскольку он был жестким. Путь к победе начинается с одного маленького шага.

Еще через три дня я мог есть лапшу и салат. Это занимало у меня три часа, но я и тому был рад. Закончив трапезу, я увидел Мика Джаггера, который прошел за окном кафе по Кингз-Роуд. «Я почти такой же стройный, как ты», – мысленно усмехнулся я.

Еще через день я ел стейк и овощи. 15 марта я съел полный обед и даже чувствовал вкус некоторых блюд.

Со стороны я, должно быть, выглядел, как просидевший сутки в тюрьме и потому голодный участник группы Village People. Так что к черту эти усы! Моя иммунная система все еще лежала в нокауте, а фагоциты покинули здание. Остальные мои показатели крови пребывали в заметно лучшем состоянии.

2 апреля Maiden представляли альбом звукозаписывающему лейблу Warner, и я пришел туда, чтобы доказать, что жив и здоров. Потом я на десять дней улетел в отпуск на один из Канарских островов – Лансароте. 10 апреля я не выдержал и начал петь в душе. Это было ужасно: я полностью утратил контроль над своим голосом и издавал звуки, похожие на коровье мычание. Я старался не паниковать, ведь прошел всего лишь месяц. Мой отоларинголог Ян сказал: «Даже не думай петь до ноября». – «Ну, может, не до ноября, – подумал я. – Может, получится уже в конце сентября».