Читать «Жестокие игры босса» онлайн - страница 112

Сейчас у нас уже трое ребятишек. После Ксюши я родила через два года мальчика и через год ещё одну девочку.

Александра я иногда вспоминаю, но уже не страдаю. Отболело… С дочерью он так и не захотел видеться. Не признал её своей дочерью. Но нам это и не нужно! Роман по праву считается её настоящим отцом и он любит её, как родную дочь. Не делает разницы между детьми.

Оглядываясь назад, я вспоминаю, как впервые приехала в Москву, сколько во мне было надежд и амбиций! Помню, как Александр впервые начал ломать меня…

Не знаю, смогла бы я справиться со своими больными чувствами, если бы рядом не оказались близкие мне люди? Я словно была слепа! Мне постоянно казалось, что он изменится. Иначе просто быть не может!

И я всё время испытывала недоумение, почему у меня не получается заставить его любить? Хотя мне, хватало и того, чтобы он просто был всегда рядом. Моей любви хватало на нас двоих.

Несмотря на то, что он постоянно равнял меня с грязью, я продолжала надеяться! Что со мной происходило?! Я знаю, что существует Стокгольмский синдром. Это когда жертва влюбляется в своего похитителя, и она готова любой ценой быть рядом. Пытаясь помочь ему, любым способом чего бы ей это не стоила. Но как тогда называется мой синдром?! Когда жертва любит и мечтает быть со своим насильником, несмотря на то что он настоящий садист, который делает то что ему только хочется? При этом, была готова простить ему всё, что пришлось пережить с ним.

До сих пор не могу понять, как я смогла так вляпается. Зачем мы тогда с ним встретились? Почему всё так произошло? Почему я его не остановила? Хотя, я бы и не смогла сопротивляться. Я, как сейчас, помню его спортивное мускулистое тело. Как напрягалась каждая его мышца, и какой восторг он испытывал, когда начал насиловать жестоким образом.

Он душил, бил, издевался! Я даже не могла порой предположить, что это происходит в реальности! А когда он достигал желаемого, я была еле жива. Я же в тот момент думала, как я его ненавижу, и не могла поверить, что он способен мне причинить такую боль.

Александр довел меня до больницы своей жестокостью. Я считала, что после такого больше его не увижу. Мечтала, что он оставит меня в покое, но одновременно надеялась, что он одумается и перестанет вести себя, как тиран. Должен же он когда-нибудь осознать, какую глупость совершает?

И сейчас я понимаю, что это всё бред. Какой нелепый мир я себе навыдумывала. Иногда ловлю себя на мысли, что даже сейчас я готова ему простить, всю ту боль, что он причинил. Даже больше, после того, как мы разорвали отношения, я готова была снова быть его рабыней и подчинятся ему! Готовая выполнять любую его прихоть. Любое желания, несмотря на его жестокость. Лишь бы снова очутиться в его власти! Но психолог говорит, что это последствия моей неадекватной зависимости. Это пройдёт.

Сейчас даже как-то немного смешно думать обо всем этом. Раньше, когда в журналах читала такие женские истории я была поражена. Ну как женщины, остаются с мужчинами, которые избивают своих жен? А они все прощают. Рожают им детей, все терпят и делают вид, что они счастливы.