Читать «Дьявол в мелочах» онлайн - страница 78

Во всем, что делал Дима, читалось что-то звериное, дикое. Я солгала бы, если сказала, что мне не было страшно. Но также я понимала, что должна позволить ему сделать все, что он хочет, если желаю приручить этого зверя. Если желаю приручить всех этих демонов, что устроили в его глазах безумную пляску, когда он привязывал мои руки к спинке кровати.

Возможно, это только иллюзия — то, что я способна справиться со всем, что его гложет; со всем, что заставляет вести себя так. Но я понимаю — у всего есть причины. И если хочу однажды добраться до их сути, мне стоит быть терпеливой.

А я хочу. Мне жизненно необходимо понять его. Необходимо его присутствие рядом со мной. И даже в такие моменты, когда понимаю, насколько все сложно на самом деле, насколько трудно может быть то, что нас ждет впереди — не могу от него отказаться. Кажется, он привязал меня к себе — и вовсе не кожаными путами, а чем-то незримым — так крепко, что за одну минуту нежности, как сейчас, когда он доверчиво утыкается мне в плечо, готова вытерпеть сотни связываний. Готова сделать все, что в моих силах, лишь бы только стереть из его глаз это виноватое выражение.

В моей голове вертятся сотни вопросов, но я не спешу их задавать. Боюсь, что любое неосторожное слово оттолкнет Диму. Боюсь, что его очередное исчезновение станет окончательным. Все мои чувства сейчас превращаются в один сплошной страх. Страх потерять. Страх что-то сделать не так. Страх остаться одной.

Несмотря на то, что он говорил вчера, что не может без меня, ощущение какой-то иллюзорности всего, что есть между нами, не проходит, а лишь усиливается. Всю первую половину сегодняшнего дня мне никак не удавалось сосредоточиться на уроках. Я постоянно думала о том, где сейчас Романов, не решил ли он снова пропасть — на этот раз уже навсегда.

Сомнения относительно будущего начинают сводить меня с ума. Мне не хватает понимания, что для Димы я значу больше, чем его внутренние терзания и чужое мнение. Мне не хватает уверенности, что он не откажется от меня однажды по одним лишь ему известным причинам. Мне не хватает близости — доступа к его мыслям и всему тому, что от меня скрыто. Сейчас, когда он рядом, я начинаю понимать, что боюсь завтрашнего дня. Боюсь отпускать его, боюсь разомкнуть руки, потому что мне кажется, что если я позволю ему уйти — он может больше ко мне не вернуться.

Но выбора нет. Время утекает, как золотые песчинки наших часов. Я ненавижу их, но не могу избавиться от этого ощущения. Не могу заглушить этот шорох в своей голове, отсчитывающий драгоценные секунды. В царящей в спальне тишине он слышится мне пугающе отчетливо.

Дима уходит, так и не сказав ничего о том, почему все между нами может быть только так. На пороге мне хочется удержать его в каком-то жесте отчаяния, но я понимаю, что не должна. Чтобы не сделать лишнего, обнимаю себя за плечи, до боли впиваясь пальцами в собственную кожу, и делаю вид, что просто озябла от студеного ветра, что врывается в сени, стоит только открыть дверь. Дима целует меня на прощание, и я отвечаю ему, вкладывая в этот поцелуй все, что не могу произнести вслух.