Читать «Дьявол в мелочах» онлайн - страница 67

Стало быть, о тете Люде ей все известно. А я-то, дура, хотела оградить мать от потрясений. Воистину — благими намерениями вымощена дорога в ад. И я уже безнадежно застряла в своей личной Преисподней, которая пришла на смену привычной жизни. Жизни, что была фальшивой насквозь, но, по крайней мере, тогда я хотя бы чувствовала себя живой. А не бесплотной тенью, как сейчас.

— Никуда ты не пойдешь, — говорит мать, и голос ее звучит теперь на удивление ровно. — До возобновления занятий в школе ты на домашнем аресте.

— Судебная система много потеряла в твоем лице, — усмехаюсь я горько и автоматически складываю руки на груди в защитном жесте. — А кормить во время ареста меня будут? Ну там черствый хлеб, тухлая вода хотя бы пару раз в день?

— Иди к себе, — отвечает она кратко. На меня при этом даже не смотрит.

— А я ведь думала, что ты все-таки волнуешься, — вырывается из меня разочарование — скрывать его больше нет ни сил, ни смысла. — Но нет. Тебе просто нужно над кем-то издеваться.

Вернувшись к себе, только сейчас замечаю, что многие вещи лежат не на своих местах. Значит, мать в очередной раз наводила здесь порядок. Свой собственный порядок в моей спальне. А может, даже что-то искала. Например, улики моих несуществующих преступлений.

Если подумать, то у меня вообще больше нет ничего своего. Никакой личной территории. Никаких секретов. По всему, что было мне дорого — безжалостно потоптались, оставив одни руины, из которых теперь и состоит моя жизнь.

От Димы за все это время так и не приходит ни единой весточки. Ни слова, ни звонка — ничего. Будто его никогда и не было со мной. Будто не было наших встреч, обжигающих душу фраз и сумасшедших поцелуев. И я сейчас, по прошествии почти что суток, никак не могу понять одного — почему он поступает со мной так. Почему подвергает такому испытанию, ведь неизвестность — самая страшная пытка. Господи, ну за что же мне все это? Я ведь не виновата в том, что сказала моя мать. И разве не важнее то, что говорила ему я? Разве не главнее то, что я думаю и чувствую?

От того, какие ответы на эти вопросы лезут мне в голову, внутри все мучительно сжимается. Встряхиваю головой, желая избавиться от назойливых пугающих мыслей. Обвожу комнату пустым взглядом и упираюсь им в выключенный компьютер. Как долго меня не было в игре? Кажется, уже больше недели. Понимаю вдруг, что, должно быть, поступаю с Серком ничуть не лучше, чем Романов сейчас со мной. Но у нас с Димой все вышло так неожиданно и вместе с тем — необратимо, что я совсем забыла об игре. И о Серке, который, как мне казалось, значил для меня так много. Но его нельзя было коснуться, нельзя было услышать его голос. Все, что между нами было — это безмолвные строчки постов и чата. Строчки, сводящие с ума, но тем не менее они — всего лишь суррогат. Суррогат жизни. И теперь, когда я знаю в реальности на вкус и наощупь все то, о чем раньше только читала в постах Серка и книгах, осознаю, что игра — это тупик. Потому что ее уже слишком мало. А большее — видимо, невозможно. Да уже и не нужно.