Читать «Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты (вод-)» онлайн - страница 9

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:

– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же – не сталкиваются!

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела.

Вместо этого он написал: «Внимание! Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и незаряженное ружье раз в год стреляет». Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

– Товарищ прапорщик, заглушите БТР.

– А-А-А-А…

Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох. Он вскакивает:

– Кто здесь?

– Здесь никого нет.

– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Из справочника артиллериста: Куст – это совокупность листьев и веток, растущих из одного места.

СЕМЕЙНЫЕ

Мужик уезжает на отдых, на курорт, и просит соседа:

– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

– Ну что, один раз приходил, да?

– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты.

Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры… Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из банок…

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

– Что обычно пьет ваша жена?

– Мою кровь!

По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.

– Сколько поймал? – спрашивает жена.

– Пять… Три самца и две самки.

– Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?

– Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!

– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?..

Муж является домой утром. Жена:

– Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.

– А ты думаешь, что я спал?

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

– Кто здесь хозяин?

Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

– Даже спросить нельзя…

Жена пилит мужа:

– Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

Муж сердито отвечает:

– Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздается монотонное «ку-ку-ку». Любовник спрашивает женщину: – Что это такое? У тебя там кукушка?

– Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».

Муж жене говорит после секса:

– Скажи, только честно! На этот раз ты действительно не притворялась?

– Нет, я честно спала!

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок.