Читать «Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты (вод-)» онлайн - страница 6
И. О. Симонова
– Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
– Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.
На охоте:
– Почему ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
– Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
– Да, но моя жена пока об этом не знает…
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
– Нет. А почему ты так думаешь?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь – а это собака!
Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:
– Ты где все это время был?
– На охоте. Вот видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
– Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.
Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча.
Какая охота!!! Бредет спотыкаясь, вдруг: свет, грохот, у-у-у-у-у… вылетает на всем ходу поезд. Удар… Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает.
И тут чайник на кухне у-у-у-у-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику – маленькими их убивать надо, ма-ле-нь-ки-ми.
Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного товарища. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
– Ну как охота, мужики?
– Классно. Столько уток настреляли!
– А как вам моя собака?
– Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя не умеет!
ВОЕННЫЕ
Военные учения. Высылается разведка – найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
– Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота – нет.
– Почему?!
– Там такая злющая собака привязана!
– Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его через десять минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
– Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
– Ну и что ты сделал?
– Проглотил оскорбление.
– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
– С проверки заводского номера, товарищ сержант!
– Не понял!
– А на кой черт я буду чужой автомат чистить?
– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
– Какую, товарищ президент?
– Предлагают послать часть танков им на переплавку.
– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
