Читать «Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты» онлайн - страница 22

Врач:

– Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием – оно наследственное.

– Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.

– Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. – Это невозможно, потому что для Вас кофе – это яд!

– Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

Врач:

– Откуда Вы взяли, что Ваша жена мертва?

Муж:

– Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

– Доктор, что Вы мне посоветуете?

– Кушайте рыбу, в ней много фосфора!

– Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

– Доктор, мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены.

– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?

– Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?

– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

– Так кинь в него своим.

– Не могу, он у меня жидкий.

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:

– Сколько Вам лет?

– Я приближаюсь к сорока…

– С какой стороны?

– Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.

– Что же я дала сыну в школу?!

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:

– Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.

– А по-моему, открыть глаза нужно Вам, раз Вы не видите, что этот ребенок – китаец.

– Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.

– Ну что ж, подождем вскрытия.

На приеме у врача. Врач щупает пульс.

– Ну как? – спрашивает больной.

– В порядке, – отвечает врач. – А как Вы спите?

– Нормально, – говорит больной.

– Аппетит есть?

– Есть.

– Прекрасно, сейчас я Вам выпишу рецепт, и все – пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

– Ах, я так к Вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если Вы, не дай Бог, помрете!

– Больной, а как Вы засыпаете?

– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

– Как, только до трех!!!

– Ну… иногда до полчетвертого.

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!

– В таком случае рекомендую Вам выпить перед сном порцию касторки.

– И что, сразу засну?

– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

ПРО ДЕТЕЙ

Школа. Урок гражданской обороны:

– Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что, не слышала? Снять противогазы!

– Да я сняла!

– Ну и рожа у тебя, Иванова!

– Дедушка, а сколько в любимом яблок?

– А сам-то как думаешь?

– А сам-то я о девках думаю… Какие там яблоки.

Дядя на улице спрашивает мальчика:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Пук-Пук!

– Как-как?

– Не Как-Как, а Пук-Пук!!!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а мы евреи или русские?

– А тебе зачем это знать?

– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или стырить и поломать?

– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?