Читать «Дневник беременности. Кярьгина Карина» онлайн - страница 2

В завершение темы хочу еще сказать, что тест я делала просто так, по привычке, ни на что не надеясь и даже абсолютно уже не переживая по этому поводу. Так бабушка покупает каждый месяц лотерейный билет, давно в него не веря и абсолютно не переживая об очевидном проигрыше, но потому что привыкла из каждой пенсии выделять эти пятьдесят рублей каждый месяц, а еще потому что «а вдруг…».

Так и я, проделав незамысловатый с точки зрения мелкой моторики и высокой эстетики фокус, я тут же забыла о нем. И буквально ошалела, бросив на него случайный взгляд спустя некоторое время.

Сколько раз, сколько раз представляла я себе это мгновение, свою реакцию, реакцию второй половинки (о непорочном зачатии я напишу другую книгу). Представляла, как буду вопить от радости (если к тому возрасту я еще смогу вопить, а не шамкать беззубым ртом), но на меня напало какое-то тупое оцепенение. Я даже взглянула на себя в зеркало. Наверное, для того, чтобы увидеть в лице явные признаки беременности. Потом как зомби прошла в комнату и аккуратно легла на кровать (наверное, уже с целью перейти срочно на постельный режим для сохранения беременности).

Ничего более остроумного, чем « я беременна», произнести не смогла. Поэтому на еще более остроумное: «это временно?» не нашлась что ответить, потому что в мой измученный воображение мозг стали вползать первый страхи. Первый из них был самый страшный: « а вдруг это все не правда?».

Мои страхи

Страхом, достойным пера Фрейда, стала мысль «а вдруг я не беременна?» Причем, на этот страх мало повлиял набор положительных тестов в вазочке (полоски на которых видела не только я (!!!), ни первое УЗИ в три недели, на котором явно было видно плодное яйцо, прикрепленное в полости матки и не менее явно написано докторской рукой «бер. 2-3 нед». Мне казалось, что все это какой-то полусон, полубред, полуфантазия моего больного воображения.. Даже сейчас, сидя на работе и глядя на свое пятимесячное пузо, я испытываю небольшие сомнения в реальности происходящего и следующую за этими сомнениями невероятнейшую вину перед живым существом, который уже целых 25 сантиметров длиной, у которого бьется сердечко, который уже две недели как пинает меня ножками..А я в него еще не верю.

Я тут же начинаю оправдываться перед ним. Говорю: «Ну конечно же я верю в тебя, не обижайся», что само по себе абсурдно. Иначе кому бы я это говорила, будь оно иначе?

Страх лечь ночью на правый бок (возможно передавливание полой вены и лишения кислорода ребенка), на спину (уж точно передавливание этой самой вены), и у жжжас… улечься во сне на живот и задавить ребенка.

В итоге я приноровилась спать на левом боку, рискуя получить пролежни по всей его длине.. О! Как многогранен оказался левый бок! В течении ночи я могла бесконечно менять положение: на левый бок – ближе к спине, левый бок – ближе к животу (аккуратно, аккуратно), левый бок, но с рукой под ним, левый бок и с согнутой левой ногой и упираясь левой рукой в матрас (это уже в случае полной атрофии бока под утро).