Читать «Джок. Выбравший тень. Нарушитель равновесия» онлайн - страница 100

Девчонки стали жить в гостинице и на всякий случай дальше двора не гуляли. Бабушка Мависа изо всех сил помогала нанимать мастеров и мастериц, для дальнейшего улучшения хозяйства. Я торопился, торопился…

Наняв четыре звезды в охрану гостиницы и дружину наемников, я наконец то сформировал обоз отправил его вперед. В то, что на них нападут, я ни разу не верил. Это не торговый караван, да плюс полусотня охраны. Тридцать человек профи и два десятка новобранцев. Ну и барахло на первое и не только первое время. Главное мастера – а там мы посмотрим.

Да были у меня деньги – были. Совершенно случайно в это время по столице прокатилась серия краж и ограблений. Было обворовано множество бедняков живших в столице и доедавших последнюю корочку хлеба. Это были беднейшие чиновники из таможни, разрешительного управления, налогового казначейства и других… Но молодцы графа Мит Ал Коя нашли воров моментально. Честь ему за это и хвала! Это отчего-то оказались недоброй памяти мои знакомцы.

Ни денег ни ценностей правда не нашли, но множество приметных вещей было обнаружено в доме, который они снимали. Но когда Наказующим Левой Длани удалось установить, кто они такие… удивлению обворованных и всей столицы не было предела. Воры принадлежали к Черному Ордену! Вот ведь подлецы!

- - -

ЗАБАВНО.

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать своё название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

Ко всемирной выставке 1889 года в Париже было приурочено открытие похожей на гвоздь Эйфелевой башни, что произвело сенсацию. С тех пор в язык вошло выражение 'гвоздь программы'.

В средневековой французской комедии богатый суконщик подаёт в суд на пастуха, стянувшего у него овец. Во время заседания суконщик забывает о пастухе и осыпает упрёками его адвоката, который не уплатил ему за шесть локтей сукна. Судья прерывает речь словами: 'Вернёмся к нашим баранам', ставшими крылатыми.

Откуда берётся пыль в квартире?

Большая часть пыли в квартире – это отшелушившиеся частички кожи.

Анекдотец.

Умирает на круизном корабле старый кубинец. И перед смертью захотел он поцеловать кубинский флаг. Обыскали весь корабль – нету.

Тут девица из кордебалета говорит – я кубинка, по молодости на попе татуировку сделала – кубинский флаг.

Привели ее к деду, она трусы сняла, он ее в попу поцеловал и говорит:

– А теперь, деточка, повернись – я с Фиделем хочу попрощаться.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Кабинет начальника, как общественный туалет – зайти туда можно, только по крайней нужде.

Глава 2. Поправительная.

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

И я возмущался со всеми вместе, но почему-то гораздо громче всех: Нет, ну какие ж подлецы!!

Вкратце история стара как мир и банальна как реклама. Кто-то обнес множество честнейших чиновников, но перед этим зачем-то попытались зарезать забавника – барона. Правда, слегка дурноватого, но в общем-то – безобидного. И чем он мог им помешать? Ведь его уже вроде бы обобрали до нитки. Но Королевская стража бдительно охраняющая покой столицы пресекла дерзкую вылазку инсургентов и заодно их жизни.