Читать «Гоа и садху» онлайн - страница 30

– Индия – страна больших духовных ценностей. Мы, индийцы, всегда были сосредоточены на внутреннем поиске, на созерцании. Мы не достигли такого материального прогресса, как Запад, зато можем похвастаться тысячами святых и садху.

– Да, я знаю, я много читала об Индии, – сказала я. – Я практикую йогу Айенгара.

– Очень хорошо. Айенгар – большой мастер йоги. Вы были у него в Пуне?

– Еще нет. Я почему-то не считаю Айенгара своим Мастером, не знаю, почему. Сердцем чувствую, что у меня должен быть какой-то другой, еще один Учитель.

– Это очень правильно – полагаться на свое сердце, – медленно проговорил Сатиш. – Возможно, у вас с Гуру есть кармическая связь, и вы пытаетесь вспомнить что-то, что знали в прошлых жизнях.

– Я уже слышала об этом здесь, в Индии, – сообщила я. – Возможно, это справедливо. Со мной в юности произошла серия мистических опытов. Тогда я не понимала, что это такое, да и сейчас еще не очень хорошо понимаю. Я выходила из тела и все в таком духе. Переживала состояние непрекращающегося блаженства.

– Ну, это явно было переживанием Атмана, вашей души. Внутреннего обитателя. Так мы называем это в Индии. Это то, что стоит над добром и злом, то, что превосходит карму и ни от чего не зависит. Это наша глубинная основа или суть. Блаженство – это Ананда, высшая радость без причин.

– Да, действительно, – подтвердила я. – Я чувствовала радость без причины. Это было очень необычно для меня.

– С помощью этих переживаний Бог указал вам путь, Он указал, куда надо стремиться. Обретший Атман переживает Покой, превосходящий всякое понимание. Этот Покой остается, что бы с вами ни происходило. Ради обретения этого Покоя стоит прожить жизнь.

– Вопрос о смысле моей жизни, о моем предназначении тоже занимал меня, – призналась я Сатишу.

Я не понимала, почему веду такие откровенные разговоры с этим индийцем. Наверное, это мой внутренний Гуру вдохновил меня, подумала я. Почему-то Индия располагала к открытости, к откровенности. Это было странно и непривычно. В Москве меня посчитали бы чудачкой, хотя я знала, что очень многие молодые люди в России заняты духовными поисками. В Индии духовностью, казалось, был пропитан сам воздух. И от этого я чувствовала себя здесь даже лучше, чем дома. Хотя, конечно, своеобразия в Индии хватало.

Поезд торопливо катил свои колеса по направлению к Ришикешу, а я разглядывала выпрошенный ненадолго у Сатиша портрет Саи Бабы из Ширди. Я знала, что это был святой, которого принимали и мусульмане (а их было в Индии немало), и индуисты. Я была осведомлена о том, что он владел многими сиддхами, сверхъестественными способностями. Но мое сердце все же оставалось холодным при рассматривании его фотографии. Сердце подсказывало мне, что мой Учитель, в отличие от Саи Бабы из Ширди, все еще находится в теле. Я верила, что обязательно найду его. Раздумывая об этом, я полагала, что сам Бог поспособствует устроению нашей встречи. Может быть, правильнее было бы сказать, что не я найду его, но он разыщет меня, как я написала в стихотворении. Возможно, именно с этим же Гуру меня действительно соединяла кармическая связь, то есть мы знали друг друга в прошлых жизнях. Я верила в это без колебаний. Тогда обретение Гуру было бы для меня величайшим счастьем. Кроме того, я чувствовала, что хочу вести духовную жизнь. Материальная жизнь, ориентированная на временные ценности, предлагаемая западным обществом, не могла заинтересовать меня. Я понимала, что я есть душа, именно поэтому мне хотелось развивать в себе все, что имеет отношение к вечному, вневременному. Меня страшила смерть, хотя я глубоко верила в идею о перевоплощении. Перейти этот порог окончания жизни представлялось мне наисложнейшей задачей, я не желала умирать бессознательно, так чтобы в следующем воплощении ничего не помнить о предыдущих жизнях. Именно поэтому обязательно требовался Гуру – тот, кто достиг другого берега, имеет безграничное знание, обладает неисчислимыми добродетелями. Я не могла бы сказать, что жила в мире с собой. Как и тех, кто задавал вопросы на сатсанге Свами Пранаб Бодхидэву, меня волновало все то же самое – ум с его тысячью и одним засорением надоедал мне, я хотела быть хозяйкой в собственном доме. Пока же хозяином был мой ум. Я была снедаема желаниями, вожделением, жаждой материального, как бы я ни стремилась к духовному. Меня прельщала слава, в мечтах я видела себя успешной молодой писательницей. Я гналась за удовольствиями и наслаждением. Я не знала, хороши ли мои желания – знала только, что они порядком досаждали мне, да и вообще портили мне жизнь. Меня беспокоил поиск подходящего партнера для того, чтобы завести семью, ведь я хотела детей. В общем, меня преследовали обычные человеческие проблемы, какой бы духовной я себя ни считала. Подумаешь, занятия йогой! Йогой сейчас занимается почти каждый уважающий себя человек, это еще ничего не говорит о духовности. Помимо всего прочего, я знала, что у моей жизни есть некая высшая цель, я смутно чувствовала ее, я не переставала задавать себе один и тот же вопрос: для чего я живу, что я должна сделать в этой жизни такого, что могу только я одна. До сих пор я жила скорее наперекор, чем в согласии со своей жизненной целью, как я ее чувствовала. Однако поездка в Индию приближала меня к моей цели, поэтому я в глубине души не переставала радоваться. Мне представлялось, что из Индии я уеду обновленной, имея четкое руководство к действиям на своем жизненном пути.