Читать «Взгляд сквозь время» онлайн - страница 209

— Да представляете, мы плаваем, а две дорожки закрыты. Ну, в смысле в них не пускают. Закрыли с 19.00 до 20.00 часов. А там всего их шесть. Оказывается, они для инвалидов зарезервированы! Привозят их человек десять — просто кошмар!

— Инвалидов, и что? — заинтересованно спрашиваю я о больной для меня теме.

— Да там, каких только нет! На берегу то они в протезах и на колясках, а в воду полезли, так всё поснимали. Представляете? Ужас! Хорошо хоть им дорожки выделили. Нет, я понимаю, что они не заразные и абсолютно такие же люди, как и мы. Им надо лечиться… Но мы же деньги заплатили! Это ведь неприятно на все эти культи смотреть! Вместо эстетического удовольствия…

Я закашлялась.

— Ой, Вы, что приболели? Не бережете себя. Как Вы себя чувствуете? Водички? Аптечку? Помочь? — сочувственно защебетали все вокруг, как по команде…

Но близкие ко мне сотрудники все равно все знали. Это невозможно скрыть! И я откровенно удивляюсь до сих пор, как маме удавалось ничего не видеть, ни моих болезней, ни моих проблем, никогда в юности меня избили? Успехи, это — да, мама замечала, ей приятно было ими гордиться и прихвастнуть, а вот проблемы, это — нет, разбирайтесь, что называется, сами.

Любовь на расстоянии

Сейчас мы с мамой живем очень далеко друг от друга. Расстояние и время, отчасти, сделали свое дело. Обычно мы вполне хорошо и доброжелательно общаемся «по скайпу». Столько слов любви, как через «скайп», я не слышала за всю свою жизнь, и меня даже спрашивают, как я себя чувствую, после восьми лет болезни, но этот позитив длится только до того момента, пока я не скажу что-то против ее мнения.

А, в последнее время, мама постоянно жалуется на отсутствие теплой и нежной любви к ней. Не участия, помощи или внимания, а именно тепла так не хватает ей. Но это снова не просьбы и разговоры по душам с целью найти точки соприкосновения, а ультимативное требование.

Недавно, поссорившись в очередной раз с сестрой, мама заявила мне в резкой приказной форме, подтверждая свои слова грозными взглядами, криком и стуком руки по столу, что я просто обязана ее содержать и выполнять все ее пожелания; не так часто она болеет, ведь она, как известно, положила на меня всю свою жизнь.

Я по-прежнему общаюсь с ней, когда она этого желает, выслушиваю ее жалобы и мнения, поддерживаю морально, помогаю финансово, но, если быть абсолютно искренней, я действительно не испытываю потребности прижаться к ней, обнять или поцеловать ее, не вырабатывается у меня тепло.

Вроде бы мама хочет со мной общаться, но при этом, я могу дозваниваться до нее неделю, и она не подойдет к компьютеру, хотя я ее об этом регулярно прошу. Потом она напишет мне короткую фразу «Я жду!» или «Можно, звони!». И все. Ни слов «доченька», ни имени, ни «скучаю». Но, я звоню и вижу, что она ждет моего звонка.

Возможно, Вы сочтете меня черствой, но чувства вины или угрызений совести по поводу отсутствия нежных чувств к собственной маме, я сейчас осмысленно не испытываю, хотя все, что привело к этому выбору, далось мне очень и очень нелегко. Это внутреннее отчуждение помогает мне скинуть с себя бремя вины за собственное существование.