Читать «Больше Бэна (Русский сюрприз для Королевы-Мамы)» онлайн - страница 64

Ко вчерашнему диспуту: оказывается, у меня такой же рост, как у Довлатова – 194 см! Наверняка у Веллера рост, как у Спайкера – 180 см!!

Ночуем у Еврея.

А меня сегодня так поймали в метро, что я чуть не обструкался!

Я опять болею, наверное, из-за тоски по Насте. Тяжело соображать и передвигаться. Ну, да ладно, дело не в этом. Еду я в метро, никого не трогаю. Тут в вагон заходят метростроевцы – белый и две штуки индусов, и учиняют проверку билетов. Я леплю обычные отмазы и демонстрирую паспорт, доказательство моей личности. Но в паспорте неожиданно оказывается вложен один из липовых счетов (доказательство адреса). WASP радуется, я тоже делаю вид, что обрадован такой возможностью доказать свое местожительство, по которому мне должна прийти штрафная квитанция. И должны бы меня уже с миром отпустить, но в тут бумажку сует свои щщи индус и, поводив своим шнобаком над этой филькиной грамотой, кровожадно восклицает: «It's a FALSE!!!» («Фальшивка!!!») И в этот момент мне становится совсем нехорошо, хотя я знаю, что теоретически эти оранжевые церберы ничего проверить не смогут. Но в глазах всей троицы зажигается охотничий блеск, они обсуждают, как меня вывести на чистую воду, а я начинаю понимать, что чувствует волчара, слышащий за собой лай собак.

Один из метростроевцев куда-то уходит с моей липой в руках, и, вернувшись через 3 минуты, еще издалека начинает отрицательно мотать головой. Каждое вращение его головешки сопровождается звоном моих кремней об пол. В соответствии с законами жанра, у меня раскрывается молния на рюкзаке, и глазам метростроевцев открывается совсем уж чудная картина – аккуратная пачка липовых счетов с разными адресами, которую я заготовил для будущих рейдов по магазинам мобильников. На щщах индусов-метростроевцев проступает почти садистское удовольствие и тянут уже они свои хилые лапки в недра моего рюкзака, но неожиданно наталкиваются на мое сопротивление.

WASP произносит фразу: «За то, что ты совершил, ты можешь получить тюремный срок, можешь заплатить 10000 фунтов штрафа, можешь быть депортирован…» выдержав паузу, достойную лучшего ученика Станиславского, неожиданно заканчивает: «… но по моей доброте ты лишь заплатишь 10 фунтов в течение 29 дней, квитанцию вышлем по почте!» И я понимаю, что меня просто взяли на понт. Но с тех пор я приобрел привычку на каждой станции смотреть за окошко, не появятся ли там синие фуражки.

Еврей изрек перл – «…его доброта граничила с гомосексуализмом…». Довольно меткое замечание, если вдуматься.

Четверг, декабрь Хитрый Еврей поставил нам неработающий будильник, в результате чего проснулись поздно. Пришлось звонить Вильяму в агентство и, пока голос был хриплый после сна, сказать, что смертельно заболел. Бурений на том конце провода не слышно, его я еще не успел так достать своим раздолбайством, как fuckin' Patrick'a.