Читать «Архимаг в матроске. Части 1, 2, 3 - 5 глав» онлайн - страница 11

   Собственно, поэтому-то я на вопрос о том, что мне хочется взять с собой из дома, ответил Агильери: "Ничего". Уточнил только, что в Академии можно будет одеться так, как это принято тут. То есть в нормальные платья или джинсы с футболкой. Тройные юбки до щиколоток и кофточки с кучей застёжек меня уже достали.

   - Если хочешь, я могу дать на первое время что-нибудь из своего. А потом научу тебя, как можно заказать то, что тебе понравится из одежды. У нас с тобой почти одинаковые фигуры. Мои вещи должны нормально сидеть на тебе.

   - Это было бы очень здорово. Дай, конечно. Если тебе не жалко.

   - Не говори глупостей. "Жалко". Да у меня вещей - четыре шкафа. Я иногда и сама забываю, что там у меня напихано.

   - А умыться тут где можно?

   - Пошли, покажу. Это просто, ты быстро научишься.

   Конечно научусь. Чему тут учиться-то? Вполне привычного вида сантехника. Два крана - с горячей и холодной водой. Душ. Огромное, просто гигантское джакузи. Явно электрическое освещение. Что-то я не понял. Откуда это всё? Это мир магии? Точно? Я ничего не путаю?

   Лежу в джакузи и балдею под тугими струями, бьющими из бортов. Здорово! А маги неплохо живут. Если это таково жилище неофита, то мне страшно даже представить, как живут магистры.

   - Вот, смотри что я тебе подобрала, - Бенка заходит в ванну без стука. - Пока в этом походишь.

   - Спасибо.

   - А со старой одеждой ты что хочешь сделать?

   - Не знаю. Не думаю, что она мне ещё понадобится.

   - Выбросить?

   - Эээ.. Пожалуй, да. Зачем место занимать ей?

   - Ладно, я выброшу. Не вылезай.

   Так. А как тут мазью для выращивания волос пользоваться? Сдираю крышку и достаю промасленный кусочек бумаги. Инструкция. Ага. Всё просто. Намочить голову, нанести мазь, подождать десять минут и смыть. Повторять до тех пор, пока не вырастут волосы нужной длины. Мочу, мажу, сажусь голым задом на стул. Стул, что характерно, из пластика. Странный мир, всё же. Средневековье. Стражники с алебардами. И при этом электричество, стулья из пластика, горячая вода в водопроводе и сливная канализация. Странно.

   Голова жутко чешется. Но не трогаю. Считаю про себя (часов не нашёл в ванной). Досчитав до 600, смываю остатки мази с головы и смотрюсь в зеркало. Угу. Волосы действительно выросли. Вот, только, они имеют по всей голове совершенно одинаковую длину. Примерно сантиметров пять. Надо бы подстричься.

   - Бенка! - ору я, высунувшись из ванной.

   - Чего тебе?

   - Подстричься тут как можно?

   - Просто. Нужно вызвать гремлина-парикмахера. Смотри, вот кнопка вызова.

   - Погоди, не нажимай! Я же голая. Дай оденусь.

   - Глупости. Гремлины - не люди. И они вообще бесполые. Если хочешь знать, я сама всегда стригусь только нагишом. Чтобы волосами не засорять одежду. Так что...

   В стене открывается отверстие, и оттуда вылезает... гремлин. Настоящий. Как в кино. Волосатый, ушастый. Интересуется, чего мне нужно. А нужно мне подстричься. Не вопрос, говорит. Это он мигом. Как стричь будем? А хрен его знает. А как он умеет? Он умеет по-разному. Достаёт прямо из воздуха книжку и даёт мне. Ага. Варианты причёсок. Много. Очень много. Страниц 500. На каждой странице по шесть картинок. Ну, мне так много смотреть лениво, так что я на первых 20 страницах выбираю самую короткую стрижку и говорю ему, что мне вот так, только ещё короче. Как можно короче. Но чтобы на картинку было похоже. Гремлин чешет между ушами и говорит, что сейчас всё будет в лучшем виде.