Читать «Анекдоты 01» онлайн - страница 3
Автор неизвестен
Но выход здесь только один - взять себя в руки!
***
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные…
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу…
***
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?
***
- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а-а!
***
- Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал "Запорожец" на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.
***
Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
***
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш) - Hормааально…
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается…
- Как?
- Солнце, говорит, мое…
- И что??? - (всхлипывая) Солнце… это желтый карлик!
***
Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!
***
Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
- Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай плохую.
- С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.
- Мдаааа… А хорошая?
- Так вагон же с салом!
***
Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:
- Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?
***
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит:
- Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
***
В жизни всегда есть место поводу!
***
- Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолёте - надо брать совсем впереди… Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя.
***
- Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями…
- Как это?!
- Они мгновенно меняют группу крови!
***
- Слыхали, Иван-царевич умер?
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила…
***
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?