Читать «Анекдоты 01» онлайн - страница 16

- Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.

***

Судья:

- Почему вы избили вашего соседа?

- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!

- Ну и что?

- А я один живу!

***

У стоматолога:

- Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!

***

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что делать.

- Спpоси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт…

***

Новый сотрудник обращается к коллеге:

- Я здесь ещё никого не знаю… Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

***

Одна девушка говорит подруге:

- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

***

Врач - пациенту:

- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.

- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

***

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:

- Что будем кушать?

- Большой солёный огурец, пожалуйста.

Официант, ещё более презрительно:

- А что будем пить?

- Выжмите этот огурец в рюмочку!

***

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

- Пошел на хуй!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

- Я правильно сказал?

***

Идёт Лев по лесу а навстречу ему раком ползёт ЗАЯЦ. Лев спрашивает.

-Что случилось?

- Да это всемирное потепление,медведь раньше проснулся и весь лес трахает по-чёрному. Может ты лёвушка поможеш.

Ну ЛЕВ собрался к медведю. Но на всякий случай заткнул очко пробкой. Заходит значит он в берлогу, а там тишина. Он звал звал медведя. Никто не отвечает. Только собрался уходить, звук в тишине…

- ЧПОКК…ДОБРЫЙ ВЕЧЕР.

***

Сейчас произошло на работе.

Окна нашего офиса выходят на какую-то полуразрушенную фабрику. Что там делают и делают ли вообще - непонятно. Так вот, за окном раздается сильный свист с шипением, видны клубы пара. Мы все: "Что это?!" На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая сушку: "Это местная промышленность дух испустила…"

***

Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.

"Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю: сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я ответил - хоббит. Так и записали".

Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю "хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.

Студент аккуратно выводит в графе "хобит".

Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел он на меня как на идиота, пока я по полу катался.