Читать «В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта» онлайн - страница 31
Автор неизвестен
Мужик – фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка. И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Учитель ругает Вовочку:
– Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
– Судьей по боксу!
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
Идет чемпионат мира по боксу. Hаш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит – стоит мужик 2 на 2 метра. Тренер:
– Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
– А на хрена?
– Мы тебе заплатим.
– А на хрена мне деньги?
– А что надо?
– Калоши моего размера.
– Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
– Hу, бей же его!!!!
Мужик:
– А что он мне сделал?
Тренер:
– Калоши сп...дил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп, негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три...»
Мужик:
– ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ – HЕ ВСТАHЕТ!!!
Еврей, католик и мусульманин. Еврей:
– У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота и можно играть в хоккей!
Католик:
– У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота и можно играть в футбол.
Мусульманин:
– А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты и можно играть в бильярд!
Мужик приехал из Торонто, отдохнувший, болтает с коллегами:
– Ничего в Торонто хорошего нет, один хоккей и проститутки.
Тут начальник неудачно вставляет:
– Да, а у меня жена из Торонто...
Замешательство, но мужик не растерялся:
– А за какую команду она играла?
Сидит волк, косяк забивает, подходит к нему лось и говорит:
– Волк, ты что! Это же отрава, она и мозги сушит, и здоровью вредит, пойдем лучше бегать... спортом заниматься будем!!!
– И вправду... Чего это я... Побежали!
Дальше бегут, сидит медведь, кашку мутит. Они подбегают и говорят:
– Миша! Ты что делаешь! Ты же у нас самый здоровый! А это же наркотик, тряханет, мало не покажется, будешь ее употреблять, тебя бояться перестанут! Пойдем лучше с нами бегать, спортом заниматься!!!
– Точно! Зачем мне это надо? Побежали!
Бегут. Сидит ежик, колеса собрался вкинуть, одно за другим.
