Читать «В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта» онлайн - страница 16
Автор неизвестен
1) финансовых соображений;
2) степени подпития;
3) близости этих самых предметов;
4) статей УК.
После того как вы выбрали предмет, нужно отстаивать свою точку зрения с помощью различных аргументов. Они бывают:
1) тяжелые и тупые;
2) легкие и острые;
3) тяжелые и острые (используются реже).
Легкие и тупые НЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ.
Примечание: такой вид споров процветал в Риме и древней Греции.
Правило: если противник вскипел – выключай газ.
Помните, вы не чайник, не кипятитесь!
Ловите противника на мелочах. Особенно, если он считает эту мелочь своим достоинством.
Веская уловка: «Че смотришь, ударить хочешь? На сдачи!»
Убедительный довод: «подмазывание» оппонента (доллары и т. д.)
Ловите противника на нестыковках. Этому нас учит история. Николай II ехал в Петербург, а попал в Псков. Там его и заставили отречься.
Пытайтесь втиснуть во фразу два аргумента разом, например: «Дорогой, ты помоешь посуду до того, как отведешь детей в школу или после?» и другой вариант: «Мы займемся сексом до футбола или после?»
Если вы не слишком компетентны в той или иной области, обращайтесь к авторитетам. Они рассудят.
Неожиданно для оппонента в ответ на его вопросы говорите о совершенно посторонних вещах:
– Зарежу!
– А моя фамилия Маклауд вам ни о чем не говорит?
Не сжигайте мосты. Пока оппонент не оказался на них.
Пусть противник если не примет, то хотя бы поверит в ваши убеждения. Выньте из-за пазухи гранату и крикните «Аллах акбар!».
Применяйте «палаческий метод». Он состоит в том, чтобы привлечь на свою сторону власти. Если вы спорите на улице и видите рядом милиционера, то можете громко сказать: «Так ты же мне вчера говорил, что все менты – п...орасы легавые».
Употребляйте незнакомые оппоненту красивые слова. Можно и знакомые, например, матерные.
Заставьте противника задуматься о смысле жизни. Больше всего подходит выражение «А ты кто такой?»
В общем, спорьте на здоровье. Даже если оно после спора будет не очень, не огорчайтесь – вы же ПОБЕДИЛИ!
Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.
Жена выговаривает мужу:
– Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
Сидят двое:
– Прикинь, вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
– Hу и?
– Да ну его. Прикинь, там скатерти в клеточку, так он мне соль 45 минут передавал...
Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию «XXX век fuck», когда выяснилось, что их дыхательные вскрики во время матчей киностудия использовала для озвучивания порнофильмов.
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
«Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом...»
Опальный боксер Майк Тайсон вскоре сможет вернуться на ринг благодаря спроектированному американскими учеными легкому наморднику, который не позволяет спортсмену открывать рот во время поединка.
«Спартак» наконец-то разгромил сборную Германии... молодежную... женскую... по горным лыжам... 1: 0... в добавленное время.
