Читать «В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта» онлайн - страница 10

* * *

Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно – мимо ворот промахнулся.

* * *

Жизнь так коротка, что успеваешь в ней только разочароваться.

Чем больше в жизни мест для подвигов, тем меньше для нормальной жизни.

Умные в споре выясняют истину. Глупые – кто умнее.

Смелую мысль в голове не удержать!

Самокритика – это, когда говоришь о себе то, что думаешь о других.

Жизнь – это не только борьба, но и другие виды спорта.

Трудно быть все время человеком. Люди мешают.

Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать.

* * *

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:

– Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.

Мужик изумленно:

– Но почему?

– Потому, что вы писаете в бассейн.

– Но ведь все же писают!

– Да, но только один вы – с вышки!

* * *

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:

– Как ты мог?! Был такой шанс!

– Да я не виноват... Это все болельщики! Орали: «Забей!!! Забей!!!»

– Ну и...?

– Вот я и забил на все...

* * *

Из рекламы.

Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар – и ни в одном глазу! Выпив, вы сможете как обычно – водить машину, работать в офисе, заниматься спортом...

* * *

Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ – сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: «От него мяч в ворота точно не попадет».

* * *

А теперь о спорте.

Вовочка сказал в классе «Пошли все на х...». Первой прибежала Мария Ивановна.

* * *

На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:

– А что будет-то?

– А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!

– Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?

– Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»

* * *

Секретарь Путина:

– Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!

– Ну, наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

* * *

Чемпионат Европы. Россия – Португалия. Игрок нашей сборной уходит с поля, у него спрашивают:

– Что случилось?

– Нога затекла!

* * *

1. Особенности национальной ОХОТЫ.

Охота выпить.

2. Особенности национальной РЫБАЛКИ.

Так напиться – уснуть и нарыбачить.

3. Особенности национальной БАНИ.

Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности национальной ВАЛЮТЫ.

Жидкая.

5. Особенности национального ЭЛЕКТОРАТА.

Если есть выбор между Белой и Красной почти все выберут Белую.

6. Особенности национальной ФИЛОСОФИИ.

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.

Деньги – водка – деньги.

8. Особенности национального СЕКСА.

Если нет водки.

9. Особенности национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.

Напиться водки и обнажить свою душу.

10. Особенности национального НАЦИОНАЛИЗМА.