Читать «Девочка, которая любила Ницше, или как философствовать вагиной» онлайн
Вика Соева
Вика Соева
1. Утро, ванна, телефон
2. Рассвет, кухня, кофе
3. Пробуждение, свет, скоморох
4. Консультация
5. Крыша
6. Ангел
7. Золотой век
8. Недотраханность и маршрутка
9. Метро
10. Некто
11. Пустошь
12. Золотой дождь
13. Любовь под портретами
14. Литература
15. Лекция
16. Истина
17. Смерть
19. Эфиоп твою мать
20. Постельные беседы о метафизике
21. Танька
22. Пустота
23. «Пеструха»
24. Сучья течка
25. Путешествие слона в жопу таракана
26. На пороге
27. Сватовство
28. Полина
29. Опохмеляемся
30. Шоппингуем
31. Менархэ
32. ОВ
33. Почти по Роб-Грийе
34. Платяной шкаф
35. Новейшая картография рая и ада
36. Fuckультатив
37. Утро понедельника
38. Плазменный кристалл
39. Философский призыв
40. Аминет
41. Онтология хищных вещей
42. Фотопробы
43. Диоген
44. Песни невинности и опыта
45. Бессонница
46. Возвращение
47. Услады
48. Адам
49. Утро
50. Нижние Услады — Верхние Услады — мегаполис
51. Кофейное зернышко
52. День рождения
53. Великая тень
54. Подведение итогов
55. О вреде истории
56. Лень
57. Богини секса
58. Инцест
59. Гроссмейстер
60. Собачки Павлова
61. Лилит
62. Лазарет
63. Русалочка
64. Танька
Новый Заратустра, или О проходящих мимо
Вика Соева
Девочка, которая любила Ницше, или как философствовать вагиной
…каждый инстинкт властолюбив; и, как таковой, он пытается философствовать.
1. Утро, ванна, телефон
По Танькиной «сексуальной шкале Рихтера» вчерашнее соитие относилось к высшей, 3-х бальной категории — yeblye. Клиент изъявил желание (цитирую) «побывать во всех твоих дырочках», на что ему было заявлено: «да за nyehuj». Под конец он так разошелся, что умудрился, кроме прочего, кончить между сиськами, которые та же Танька иначе как «медицинскими прыщиками» не называет.
Вот итог. Лежу в ванне, внизу и сверху все растянуто, а в башке крутится: «И с детства не люблю анал…» Смотрю в потолок. Закрываю глаза. Открываю глаза. Никаких изменений. Словно пользованный презерватив. Точно. Так и есть. Пользованный и выкинутый за дальнейшей ненадобностью. Природе понадобилось hyer знает сколько миллионов лет, чтобы изобрести двуполое размножение, придумать яйцеклетки и сперматозоиды, феромоны и тестикулы, пенис и вагину, оргазм, эякуляцию и, мать ее, месячные. А результат? Результат все тот же — миллионы женщин до, миллионы женщин после будут лежать в ванной, на полу, на кровати и чувствовать себя пользованными презервативами. В отверстиях хлюпает, саднит, а во рту — привкус резины с бананом.
Еще одно свидетельство вопиющего несовпадения средств и цели. Ради чего? Ради банального оплодотворения?! Как много всего наверчено вокруг абсолютной пустоты! Пустота затягивает, закручивает… Пепел. Вот то единственное слово, которое остается после того, как смывает оргазмом. И вот проблема — должна ли blyad' оргазмировать? Позволено ли профессионалу в искусстве траханья банально корчиться в приторных судорогах? Более неэстетичного зрелища трудно и придумать.
С усилием выныриваю из вязкой каши мыслей, мыслишек, зачерпываю водицы и ополаскиваю лицо.
Противно пищит телефон. Назойливо, как одинокая комариха темной душной ночью, все еще не способная отойти от посторгазменного синдрома, ошалевшая от запаха потного человеческого тела. Один укус, несколько жалких капель крови, чтобы великая машина размножения могла катиться дальше. Может, и для человека стоило придумать что-то более изощренное, чем фрикционное раздражение слизистых оболочек? Возможно, нам, самкам, следовало бы на пике наслаждения впиваться клыками в беззащитную шею самца и захлебываться его кровью?
