Читать «Бес искусства. Невероятная история одного арт-проекта» онлайн - страница 119

– Ответ правильный, но неактуальный, – заключил ректор с непроницаемым лицом. – Так, Сойкиной минус. Щипакин, что скажешь?

Лохматый презрительно пожал плечами:

– Да пофиг почему. Является – не является. Не один хрен?

– Ответ актуальный, но неправильный. Минус. Никодимов!

Продвинутый абитуриент поправил очки и высказался так:

– Потому что ко второму куску прилагается теория, которую экспертное сообщество уже готово принять.

– А вот это и актуально, и правильно! Молодец, Никодимов! Плюс. Следующий вопрос. Что подумал бы о таком искусстве Иван Иванович Шишкин?

– Это художник такой, пейзажист, – посчитал нужным пояснить Азефушка, – сосны рисовал, рожь, землю русскую…

– Наверное, решил бы, что оба куска – дерьмо? – робко предположила Сойкина.

Ректор отрицательно помотал головой.

– Да он просто в рог зарядил бы тому, кто спросил, – и все дела. Сосновым поленом, – уверенно объявил Щипакин.

Ректор опять мотнул головой и обратился к третьему:

– Никодимов?

– Он ничего бы не подумал, – тихо сказал очкарик.

– Снова верно! – кивнул ректор. – А почему?

– А потому что в его время такого вопроса возникнуть не могло. Даже в голове у сумасшедшего. Не созрели институции и теоретическое обоснование.

– Два плюса!

– Талантливый парнишка, – заметил губернатор, обращаясь к проректору.

– Кто? Костя Никодимов? Талант, да еще какой!.. – горячо зашептал в ответ Бесполо. – Пустоту чувствует! Мы его с Азефушкой прямо на улице подобрали. Он на проспекте Ленина запах успеха продавал. Баночка такая запаянная, и от нее специальная трубочка – вставляешь в ноздрю и вдыхаешь. Принюхаешься – и что-то знакомое до боли, в самом деле успехом пахнет, без обмана. И крайне любопытно, что там внутри. А раскрыть можно, только если купишь. Ну, я купил баночку.

– И что внутри оказалось?

– Купюру он туда клал свежую. Пятьдесят рублей. А стоило сто.

Тем временем комиссия перешла к следующему туру творческого конкурса.

– Ладно, с теорией все. Теперь давайте домашние заготовки посмотрим. Кто первый?

– Ну я, – вызвался Щипакин.

– Показывай!

– Вот, фотку гляньте.

Абитуриент сунул флешку в порт компьютера, потыкал пальцем в клавиатуру, и на экране перед комиссией высветился снятый сзади господин в роскошной, по-видимому медвежьей, шубе. На спине у него были написаны красным спреем три буквы.

– Это что такое?

– Протестный стрит-арт. Вы же набираете группу? Вот я и принес.

– И это, по-твоему, креатив? – презрительно скривилась Малаша. – Подобраться к человеку сзади и шубу ему испортить из фукалки?

– Погоди-ка, Маланья, погоди… – Азефушка привстал и, прищурившись, вгляделся в картинку. – Шуба-то знакомая больно… Это кому же ты цзунь нарисовал? Да неужели самому…

– Ага, – радостно заулыбался уличный художник. – Самому Кондрат Евсеичу. А чё? Кидать с парохода – так классиков.

– Ну что, берем шпаненка? – спросил членов комиссии Николай Шуддходанович. – Вроде сечет фишку. Боссу бы понравилось.