Читать «Анекдоты про чукчу» онлайн - страница 34

Через год чукча опять пришел к шаману.

— Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги?

— Боги велят отрезать тебе левое яйцо.

Еще через год чукча приходит к шаману.

— Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги?

— Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.

419

В кафе чукча обращается к официанту:

— Начальник, принеси, однако, мне кусочек сахара!

— Извините, но он будет уже десятым!

— Ну и что? Предыдущие уже утонули.

420

— Кто умнее, кошка или собака?

— Кошка, конечно!

— С чего это?!

— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?

421

Один чукча говорит другому:

— Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!

— Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!

422

Чукча приходит к председателю колхоза земли просить:

— Председателя, однако, дай землю под люка.

Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча, еще и обзывается. Как врежет ему в торец. Чукча поднимается, потирает лоб:

— Не даешь под люка, дай под чеснока!

423

После того как Роман Абрамович купил «Челси», кому все-таки «болеть» за нее: — Англичанам, русским, евреям или чукчам?

424

Чукча приходит в магазин и меряет ботинок.

— Почем? — спрашивает у продавца.

— Сорок.

— Отдай за 30, оба возьму.

425

Задумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет кофе, его не обслуживать.

Приходит рабочий:

— Дайте два кофя!

— Мы вас не обслуживаем.

Приходит инженер:

— Пожалуйста, одно кофе!

— Мы вас не обслуживаем.

Приходит чукча:

— Мне один кофе!

— Пожалуйста!

— И один булочка!

426

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:

— В Бескудниково!

Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.

— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

— Чукча видел голый баба. Чукча думает: — Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

427

В армии:

— Иванов.

— Здесь.

— Петров.

— Здесь.

— Грузин… грузин.

— Я нэ грузин я король Грузии.

— Чукча.

— Здесь.

Через неделю:

— Петров.

— Здесь.

— Иванов.

— Здесь.

— Король Грузии.

— Здесь.

— Чукча… чукча.

— Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.

428

Идет чукча по дороге, а его спрашивают:

— Чукча, куда это ты идешь?

— Укол делать, однако.

— В поликлинику?

— Нет в попу, однако.

429

Сидит чукча на оленьей туше и из отрезанной оленьей головы мозг выковыривает. Мимо проезжает геолог:

— Привет, чукча! Что делаешь?

— Да вот, мозгую однако…

430

Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:

— Ты когда-нибудь в баню ходил?

— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.

— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.

Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:

— Ну что, понравилось?

— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

431

Лежит чукча, мух на потолке считает, весь задумчивый. Жена ему:

— Сделал бы морду-то попроще.

Чукча встрепенулся:

— Интеллект у меня однако!!! Куда от него денешься?